Oli huippu tunti...niin paras. Tuuppailtiin koulua. Roosaponi oli ihan paras <3 Mun sisäinen kouluratsastaja heräs henkiin taas. Hevoset on parasta mun elämässä. Haluisin et mul ois oma, ikioma hevonen. Ihan sama onko se exravuri, nuori, vanha, vai minkälaine. Se ois kuitenki mun. Ja me voitas opettaa toisiamme.
Se vaan ois mun elämän keskipiste. Mullaki ois ees joku joka tarvii mua. Voisin kertoo sille kaikki mun salaisuudet. Meillä olis luottamus.
Noh, haaveet voi toteutuu jos kakkuun puhaltaa täysii.
30.7.2013
Horses are my whole life, and they makes my life whole
100% vihaa
Jos me kerta ollaan suhteessa, miks sä kirjotat/puhut siitä että haluut pokailla muita?
Onks se uskollisuutta? Ei.
Sul on monta eri juttua yhtäaikaa menossa, jota sä hoidat vaik sit puhelimen välityksellä.
Sä sanot et sä oot joku viallinen. Mut minä se viallinen tässä taijan olla, kun kerta mä en kelpaa. Kun sä haluut jonku muun. Pokata muita.
Tätä mä en ymmärrä, koska sä oot vakuutellu mulle et mä oon se sun ainoo. Ja et mä oisin sun one true match. Mut se et sä haluut vaa dokata, pokata, bilettää ja elää nii vastuutonta elämää. Mä en siihe voi ryhtyy enää. Mä menetin kaiken sen takii et olin vastuuton. Koska en ajatellu.
Mä en tiiä ollaanko me yhessä tällä hetkellä. Mut noista sun kirjotuksista tuli semmone olo, että ei me olla. Koska sul on muita? Koska sä haluut olla muitten kanssa. Mikä järki täs jutus sitte ois. Mä oon sanonu sulle, et mä en ikinä lakkaa välittämästä susta, enkä rakastamasta sua.
Mä en välttämättä oo semmonen ihminen joka sitä on koko ajan kertomassa ja todistelemassa, toivoin et mä riittäisin sulle tämmösenä. Mutta ilmeisesti en riitä.
Sun päässä sä varmaa ajattelit että "viivi jätti mu" mut mun mielestä sä jätit mut. Sä jätit mut.
Ootko sä jotenki parempi kun minä? Miks mä oon sit niin paljo huonompi?
Mä en oo terve. Mutta en oo niin sairaskaan etten mistään mitään tajuais.
Mul on suunnitelmia sen varalle et päätän lähtee täältä. Mul oli taas tosi huono kausi, ja nyt on vähä parempi vaihteeks. Mut tiiän et tääkää ei kestä loputtomii, kohta oon taas ihan pohjalla, ja sit nousen sieltä ylös, ja meen taas alamäkee...se on kierre johon mä oon joutunu.
Sä et voi syyttää mua tästä, enkä mä syytä sua mitenkää. Mut mieti, mieti omaa käytöstäs ja puheitas. Miks mä en kelvannu, enkä riittäny sulle?
Mikä vittu mussa on vikana?
Kuuluuko mun oikeesti menettää ihan kaikki? Ja ku tiiän et loppu tulee...se lähenee koko ajan.
Tekis nii mieli vaa heittää hanskat tiskii, en välitä siitä jäiskö joku kaipaamaan. Ei sil olis mitään merkitystä.
Mä inhoon sun marttyyrimäisyyttä kun oot sillee "ei viiville varmaa merkihe mitää vaik kuolisin". Kun tiiät iha vitun hyvin et merkihtee. Mä en jaksa tätä. Mä en vaa jaksa. MÄ en vittu JAKSA.
Huku siihe itsesääliis sitte. Mä en oikeesti jaksa.
28.7.2013
Mä tahon ulos!!
Emmä saa ikinä niitä itsenäisii ulkoiluja takasi. Vittu.
Päiväst toiseen saan istuu sisällä. Aina vaa sanotaa et kysy siltä ja siltä ja sitku kysyn "siltä" nii se sanoo et kysy joltai muulta. Kukaan ei niinku tiiä/haluu tietää koko asiasta.
Söin eile about 1200kcal...tänää sit alle 500.
En oo varmaa kahtee kuukautee käyny ulkona vaa kävelee. Aina on oltu pihassa, tai sit käyty jossai vaikka jätskillä. Miks mä en vois vaa päästä juoksee. Tää on niin helvetin epäreilua.
Niin kauan ku en pääse itsenäisille ulkoiluille nii mä syön max.500kcal ja oksennan ne helvetin ruoat mitkä nää pakottaa mut syömää.
Ja joka viikko tiputan tost maximista 100kcal.
Ei asiat ikinä mee niinku mä toivon. Perkele.
En varmaa pääse ens viikol ees piksun luokse käymää.
Kiitos aivan vitusti.
26.7.2013
Verta, hikee ja kyyneleitä
Taas yks tunti joka meni päin persettä.
En oo syöny tänää ihmeemmin 1dl keitettyy riisiä ja salaattia.
Mulle on valitettu mua on hiillostettu ja vaikka mitä. Mun huone ratsattii eilen, mut ratsattiin eilen ja mult otettii huumeseula jee. Bentsois oli näkyny hailakka viivan. En taas tiiä miten se on mahollista. Mut se kuitenki katottiin negatiivisks.
Onneks.
Jäin kiinni oksentamisesta. En kuulema voi tehä niin tjt.
Haluisin kotii. Haluisin olla kahestaa äitin kaa.
Kaipa mun tarttee taas nostaa itteni pohjalta. Oon mä tehny sen ennenki.
Vaik oon väsyny uskoo,, niin luotan viel kerran et asiat järjestyy. Luotan vielä. Vaikka paha olo onki.
"Me unohetaa et se kuilu osaa kattoo takasi."
Pakko ryhdistäytyy. Mun on pakko.
24.7.2013
Kirjotan vaikken tunne sanoja
Pillerit tuijottelee mua minigrip pussista.
Tekis mieli ottaa ne kerralla.
Ehkä mä otanki.
Haluisin vaan pois. Toi ei oo tappava annos. Oon ottanu isompiiki...mut, no eri valmistetta. En tiiä.
Täs on yks ajatus mikä mulle tuli äske...ota lääkkeet, jää pois bussista, eti talo jonka voit polttaa. Ennen kun nukahan sytytä talo ja jää sinne kuolemaan.
Tai sit etin järven ja lähen sinne uimaan lääkkeitten vaikutuksessa ja hukun.
Sydän ei jaksa hakkaa enää, mä olen mennyttä. Mikään ei kuulosta nii hyvältä ku kuolema. En pysty hengittää.
Miks ei jo pääty tää? Oon valmis poistumaa. Niinku mulle aina käy, kaikki toistuu vaa.
Ikinä ei tulis olee helpompaa, kaikki pahenee ja tarina jatkuu vaa.
Mä aion lähtee pois ennen pimeää, toivon ettette unohda mun nimeä. - © ViiviLie
Keinot on aikalailla offis. Ei oo kauheesti tehtävis.
I have no reasons to be here
Mutsi vaan puhuu kokoajan; talotalotalotalotalo. Ihanku meijä tulevaisuus ois suunniteltu valmiiks.
Vittu pitäköön talonsa. Mä en jaksa koko ihmistä.
Mun unelmilla ei oo sille väliä. Ja kenties se käyttää mua pelinappulana toteuttaakseen omat unelmansa.
Mul on 1 ihminen josta on tullu mulle tosi tärkee ja joka oikeesti tuntuu välittävän musta. Iitu <3 kiitos et oot jaksanu mua ja et oot ollu mulle niin kiltti ja ihana.
Mut me ei saaha viettää aikaa yhessä. Se on ainoo joka saa mut ees vähä haluamaan olla täällä.
Mul vaan, en tiiä. Tä on niin voimakasta.
Kaikki loppuu. Haluun tän päättyvän.
Kaikki menettää merkityksensä. Ne on jo menettäny.
Asiat vaan pahenee tunti tunnilta, päivä päivältä.
I can't tell where the journey will end --
Mun ympärillä on sakeeta sumua.
Tänään aamulla keittiössä: "mehukeitto ei riitä, sun pitää ottaa yks sämpylä, tai ruisleipä, tai ota tätä munakasta." Sitä kun olin hetken kuunnellu, otin ruisleipä palan ja menin pihalle. Koiralla varmaan on nälkä, sil on aina nälkä. Syötin leivän koiralle ja join mehukeiton loppuun. 2dl mehukeittoa on toiminu siis päivänkäynnistäjänä, ja loppu päivä meitsin pitääki sit paastota.
Oon iha hemmetin väsyny, en oikee tiiä miten päin mun pitäis olla. En jaksa kenenkään seuraa. Haluun olla yksin.
Tätäkin kuulin jo tänään "Ai me ollaan niin huonoo seuraa ettei neidille kelpaa."
Miten vaikeeta tästä tulee kun mutsi on tuommonen. Se on ihan hirvee.
Se yrittää nähä mut, mutta ei se vaan nää. Vaikka se kuinka yrittäis. Eikä se auta mua, päinvastoin.
Mitä järkee missään on oikeesti?
"Kylmä kohtalo odottaa sua ulkona. Jos et mene ulos, se tulee sisälle. Se löytää sut aina, et voi paeta. Ja kun se löytää sut, se tappaa sut."
Tänään aamulla keittiössä: "mehukeitto ei riitä, sun pitää ottaa yks sämpylä, tai ruisleipä, tai ota tätä munakasta." Sitä kun olin hetken kuunnellu, otin ruisleipä palan ja menin pihalle. Koiralla varmaan on nälkä, sil on aina nälkä. Syötin leivän koiralle ja join mehukeiton loppuun. 2dl mehukeittoa on toiminu siis päivänkäynnistäjänä, ja loppu päivä meitsin pitääki sit paastota.
Oon iha hemmetin väsyny, en oikee tiiä miten päin mun pitäis olla. En jaksa kenenkään seuraa. Haluun olla yksin.
Tätäkin kuulin jo tänään "Ai me ollaan niin huonoo seuraa ettei neidille kelpaa."
Miten vaikeeta tästä tulee kun mutsi on tuommonen. Se on ihan hirvee.
Se yrittää nähä mut, mutta ei se vaan nää. Vaikka se kuinka yrittäis. Eikä se auta mua, päinvastoin.
Mitä järkee missään on oikeesti?
"Kylmä kohtalo odottaa sua ulkona. Jos et mene ulos, se tulee sisälle. Se löytää sut aina, et voi paeta. Ja kun se löytää sut, se tappaa sut."
Mua varten taivaalla on pilvet valmiina -
Mul on tosi paha olo. En tiiä miten jaksan huomisen. En tiiä ollenkaan.
Haluunko ees jaksaa. Joskus toivon että ajattelu tappais.
Kumpa asiat ois menny eritavalla. Mut ei ja taas mä oon tässä pisteessä. Täs kohas ku pelkään menettäväni itteni kokonaan. En tiiä mikä mua vaivaa, onko mun masennus lähteny hiljaa taas pahenemaan vai mitä. Mä en välitä enää mistään. Mistään muusta kun kaloreista. Mua ahistaa koko ajan ja haluisin saaha tän pahan olon pois. Kukaan ei nää mua, ne katsoo mut ei nää. Oon piilossa, enkä edes haluu tulla esiin koska näyttäisin heikolta. Ja mä en oo heikko. Mä oon vahva, niin vahva et pelotan itteeni.
Miks helvetissä mun pitäis uskoo ja toivoo ja olla niin luottavainen!? Kun mikään ei oikeesti toimi. Kaikki menee pilalle, kaikki on pilalla. Mikään ei parane tästä. Tää on lopun alku.
Mul on asioita mitä mun on tehtävä ennen ku olisin valmis täältä poistumaan. En sano että olisin tekemässä itsemurhan. Ei ajattelu tapa.
Mm nää asiat.
- Kertoo veljille f2f miten paljo niitä rakastan, ja et haluun et ne saa täydelliset loppuelämät ja haluun et ne ei ikinä olis surullisia.
- -7kg
- haluisin tavata 2 mun lapsuuden kaveria, ja kertoo niille et ne on mulle niin helvetin tärkeitä. (Anna&Heli)
Oon väsyny, en saa unta, ei oo ruokahalua, laihuttaminen on tärkeintä kaikesta, en välitä ihmisistä samal lailla kun ennen, en pysty itkemään, en pysty puhumaan, en saa tuskaa pois mun sisältä, haluisin vaan olla pimeessä, mulle tärkeet asiat ei kiinnosta, vihaan itseäni, vihaan maailmaa.
Se ajatus sinkoutu mun päähän pimeässä. Pääsisin pois. Nyt ahistaa vielä enemmän. Pelkään että toteutan ton ajatuksen.
Mä en voi kertoo näistä kellekkään. Mul ei oo enää ketään kenen kanssa jakaa kaikki jutut. Mä oon yksin. Enemmän yksin kun koskaan vaikka mun ympärillä on ihmisiä. Mul ei oo ketään kelle kertoo, että mä pelkään.
Kuilun pohja häämöttää.
Kun oikeesti mietin. Ei mul oo tällä hetkellä kavereita, en chättää kenenkään kaa puhelimella. Kukaan ei pyydä mua ulos, eikä kukaan tekstaa mulle kun mun kännykkä on yön mun loksussa.
Mitä mulle on tapahtunu? Mul on niin kylmä, mun sydän on jäässä, musta veri kulkee mun suonissa, mä kai muutun pikkuhiljaa kuolleeks. Teen hidasta itsemurhaa.
Se ois kaikista helpointa, se on varmaan ainoo vaihtoehto ja nyt mietin, miks en tehny sitä jo ennen kesälomaa, miks en tehny sitä keväällä, miks en onnistunu siinä talvella?
Nyt kai mä tässä voin tänki asian sit kertoo.
Mun isä on jonki aikaa jo puhunu mulle, se haluis et muutan sen luokse asumaan. Se sano et se tulee hakemaan heti jos pyydän. Se haluis olla mulle hyvä isä vaihteeks. Mä haluun mennä sen luokse.
Mulle on ihan sama vaikka se löis mua, enkä välitä mistään muustakaan. Mun pitäis antaa iskälle mahollisuus.
Oon niin turha. Mikä mun osa täällä on? Onko mun homma olla se joka ei oo olemassa.
Musta tuntuu että mä en oo olemassa, en tiiä oonko. Kuvittelenko kaiken. Nukunko jo ikuista unta?
Kai mä hengitän?
Oon niin tottunu tähän tunteeseen, kylmä on kietoutunu mun ympärille ikuisesti, se mustaa mun keuhkot ja painaa mun silmät ikuisesti kiinni.
Ei millään oo väliä. Mä en saa todistusta jouluna, enkä mä hae ens vuonna yhteishaussa, enkä mene soveltuvuuskokeisiin. Mä en tee yhtään mitään ensvuonna.
Mä vaan istun kylmän lamauttamana. En pysty puhumaan, enkä liikkumaan, enkä edes nukahtamaan. Kaikki on yhtä jatkuvaa kärsimystä. Ja tää kärsimys ei lopu pitkään aikaan. ellen mä itse lopeta sitä.
En uskalla kirjottaa tähän minkälaisia ajatuksia mun päässä on. Taino ajatukset liittyy kuolemaan mutta se et, mun päähän lennähtelee ideoita, suunnitelmia. Niitä en uskalla sanoa ääneen, pelkään että joku kuulee. Vaikka ehkä toivon että joku kuulisikin. Mutta mieluiten olen yksin. En jaksa ihmisiä enää. Haluan olla vain yksin. Oon valmis tekee viimiset siirrot. En jaksa ajatella, mutta silti mun ajatuksenjuoksu on tosi vilkasta. Mun pää vaan pakottaa mut ajattelemaan.
Kirjottaminen, se koostaa mua vielä yhden hetken ja seuraavassa olenkin jo poissa.
Sen hetken pituutta en tosiaankaan tiedä.
Jesse on mulle aina veljistä se joka on valmis lyömään toista suojellakseen minua. Se on se kovis, joka on ollut monissa vaikeuksissa, mutta koska se on taistelija se on selvinny niistä hankaluuksista. Se on mun idoli. Jesse on mulle poika sotilaspuvussa. Suojelusenkeli.
Viljo, se näytti mulle miten tärkeetä on olla positiivinen ja mennä pää pystyssä läpi vaikeuksista. Ville on mulle aurinko ja kuu. Se on aina paikalla.
Ville on mulle poika joka ei ikinä lopeta yrittämästä. Enkeli mun olkapäällä.
En ikinä lakkaa rakastamasta, vaikka mitä tapahtuis.
Muistan kun Ville katto mun käsien arpia ja kosketti niitä hellästi ja oli surullinen, ja sanoi että aina tulee parempia päiviä.
Mut mun paremmat päivät on historiaa, mä oon historiaa.
Mä haluisin mennä mun ihon alle, ja uida syvälle pimeyteen, ja jäähä sinne ikuisiks ajoiks.
Mun on pakko päästä pois. Oon jo melkein lakannu hengittämästä, mua ahistaa täällä liikaa. Miks en oo ikinä sanonu sitä ääneen...mua ahistaa olla täällä, mua ahistaa olla suhteessa, mua ahistaa olla minä, mua ahistaa elää, mua ahistaa,ahistaa,ahistaa,ahistaa,ahistaa,ahistaa,ahistaa,ahistaa,ahistaa,ahistaa. Eikä mikään auta. En halua/jaksa/viitsi/pysty ottaa mun lääkkeitä.
Ei nekään auta, unohan minuuteni ja vajoan pimeyteen.
En uskalla puhuu kellekkään, enkä edes halua. En halua kenenkään sekaantuvan mun elämään, ajatuksiin, tekoihin, sanoihin tai ylipäänsä mihinkään. En haluu enää istuu kenenkään vastapäätä ja kuunnella niitä virallisia juttuja. En halua vastata niihin iänikuisiin samoihin kysymyksiin, tarkennettuihin kysymyksiin, en mihinkään. En halua puhua kellekkään. En halua kertoa kellekkään mitään. Haluan selventää kaiken itselleni. Haluan tajuta mitä mulle tapahtuu. Mut en vaan kykene.
Mä en halua terapioita, osastojaksoja, lääkemuunnoksia, hoitokokouksia, palavereja sitä ja tätä ja tuota.
En haluu omahoitajia, omaohjaajia, terapeuttia, lääkäriä, psykologia, en halua ketään. Enkä mitään. Haluan vain pois. Haluan nähä itteni edes kerran, ilman valheita.
En halua että mua käydään kurkkimassa yöllä tai päivällä, enkä että muut hoitaa mun asioita, enkä että kaikki mun asiat on kaikkien luettavissa tietokoneella, enkä että musta kirjotetaan nappulaan ohjaajien mielipiteitä, enkä että kukaan tulee pällistelemään mua ja arvostelemaan mua työkseen.
Enkä halua että mua ikinä pidetään kiinni, koska mua ahistaa, enkä että ne ei päästä irti, enkä että ne makaa mun päällä ja levittää saastaansa minuun. Enkä tahdo että kukaan puhuu mulle, en tahdo että kukaan katsoo mua, en halua että kukaan tekee elettäkään minulle. Haluan vain olla YKSIN.
Haluunko ees jaksaa. Joskus toivon että ajattelu tappais.
Kumpa asiat ois menny eritavalla. Mut ei ja taas mä oon tässä pisteessä. Täs kohas ku pelkään menettäväni itteni kokonaan. En tiiä mikä mua vaivaa, onko mun masennus lähteny hiljaa taas pahenemaan vai mitä. Mä en välitä enää mistään. Mistään muusta kun kaloreista. Mua ahistaa koko ajan ja haluisin saaha tän pahan olon pois. Kukaan ei nää mua, ne katsoo mut ei nää. Oon piilossa, enkä edes haluu tulla esiin koska näyttäisin heikolta. Ja mä en oo heikko. Mä oon vahva, niin vahva et pelotan itteeni.
Miks helvetissä mun pitäis uskoo ja toivoo ja olla niin luottavainen!? Kun mikään ei oikeesti toimi. Kaikki menee pilalle, kaikki on pilalla. Mikään ei parane tästä. Tää on lopun alku.
Mul on asioita mitä mun on tehtävä ennen ku olisin valmis täältä poistumaan. En sano että olisin tekemässä itsemurhan. Ei ajattelu tapa.
Mm nää asiat.
- Kertoo veljille f2f miten paljo niitä rakastan, ja et haluun et ne saa täydelliset loppuelämät ja haluun et ne ei ikinä olis surullisia.
- -7kg
- haluisin tavata 2 mun lapsuuden kaveria, ja kertoo niille et ne on mulle niin helvetin tärkeitä. (Anna&Heli)
Oon väsyny, en saa unta, ei oo ruokahalua, laihuttaminen on tärkeintä kaikesta, en välitä ihmisistä samal lailla kun ennen, en pysty itkemään, en pysty puhumaan, en saa tuskaa pois mun sisältä, haluisin vaan olla pimeessä, mulle tärkeet asiat ei kiinnosta, vihaan itseäni, vihaan maailmaa.
Se ajatus sinkoutu mun päähän pimeässä. Pääsisin pois. Nyt ahistaa vielä enemmän. Pelkään että toteutan ton ajatuksen.
Mä en voi kertoo näistä kellekkään. Mul ei oo enää ketään kenen kanssa jakaa kaikki jutut. Mä oon yksin. Enemmän yksin kun koskaan vaikka mun ympärillä on ihmisiä. Mul ei oo ketään kelle kertoo, että mä pelkään.
Kuilun pohja häämöttää.
Kun oikeesti mietin. Ei mul oo tällä hetkellä kavereita, en chättää kenenkään kaa puhelimella. Kukaan ei pyydä mua ulos, eikä kukaan tekstaa mulle kun mun kännykkä on yön mun loksussa.
Mitä mulle on tapahtunu? Mul on niin kylmä, mun sydän on jäässä, musta veri kulkee mun suonissa, mä kai muutun pikkuhiljaa kuolleeks. Teen hidasta itsemurhaa.
Se ois kaikista helpointa, se on varmaan ainoo vaihtoehto ja nyt mietin, miks en tehny sitä jo ennen kesälomaa, miks en tehny sitä keväällä, miks en onnistunu siinä talvella?
Oon niin turha. Mikä mun osa täällä on? Onko mun homma olla se joka ei oo olemassa.
Musta tuntuu että mä en oo olemassa, en tiiä oonko. Kuvittelenko kaiken. Nukunko jo ikuista unta?
Kai mä hengitän?
Oon niin tottunu tähän tunteeseen, kylmä on kietoutunu mun ympärille ikuisesti, se mustaa mun keuhkot ja painaa mun silmät ikuisesti kiinni.
Ei millään oo väliä. Mä en saa todistusta jouluna, enkä mä hae ens vuonna yhteishaussa, enkä mene soveltuvuuskokeisiin. Mä en tee yhtään mitään ensvuonna.
Mä vaan istun kylmän lamauttamana. En pysty puhumaan, enkä liikkumaan, enkä edes nukahtamaan. Kaikki on yhtä jatkuvaa kärsimystä. Ja tää kärsimys ei lopu pitkään aikaan. ellen mä itse lopeta sitä.
En uskalla kirjottaa tähän minkälaisia ajatuksia mun päässä on. Taino ajatukset liittyy kuolemaan mutta se et, mun päähän lennähtelee ideoita, suunnitelmia. Niitä en uskalla sanoa ääneen, pelkään että joku kuulee. Vaikka ehkä toivon että joku kuulisikin. Mutta mieluiten olen yksin. En jaksa ihmisiä enää. Haluan olla vain yksin. Oon valmis tekee viimiset siirrot. En jaksa ajatella, mutta silti mun ajatuksenjuoksu on tosi vilkasta. Mun pää vaan pakottaa mut ajattelemaan.
Kirjottaminen, se koostaa mua vielä yhden hetken ja seuraavassa olenkin jo poissa.
Sen hetken pituutta en tosiaankaan tiedä.
Jesse on mulle aina veljistä se joka on valmis lyömään toista suojellakseen minua. Se on se kovis, joka on ollut monissa vaikeuksissa, mutta koska se on taistelija se on selvinny niistä hankaluuksista. Se on mun idoli. Jesse on mulle poika sotilaspuvussa. Suojelusenkeli.
Viljo, se näytti mulle miten tärkeetä on olla positiivinen ja mennä pää pystyssä läpi vaikeuksista. Ville on mulle aurinko ja kuu. Se on aina paikalla.
Ville on mulle poika joka ei ikinä lopeta yrittämästä. Enkeli mun olkapäällä.
En ikinä lakkaa rakastamasta, vaikka mitä tapahtuis.
Muistan kun Ville katto mun käsien arpia ja kosketti niitä hellästi ja oli surullinen, ja sanoi että aina tulee parempia päiviä.
Mut mun paremmat päivät on historiaa, mä oon historiaa.
Mä haluisin mennä mun ihon alle, ja uida syvälle pimeyteen, ja jäähä sinne ikuisiks ajoiks.
Mun on pakko päästä pois. Oon jo melkein lakannu hengittämästä, mua ahistaa täällä liikaa. Miks en oo ikinä sanonu sitä ääneen...mua ahistaa olla täällä, mua ahistaa olla suhteessa, mua ahistaa olla minä, mua ahistaa elää, mua ahistaa,ahistaa,ahistaa,ahistaa,ahistaa,ahistaa,ahistaa,ahistaa,ahistaa,ahistaa. Eikä mikään auta.
Ei nekään auta, unohan minuuteni ja vajoan pimeyteen.
En uskalla puhuu kellekkään, enkä edes halua. En halua kenenkään sekaantuvan mun elämään, ajatuksiin, tekoihin, sanoihin tai ylipäänsä mihinkään. En haluu enää istuu kenenkään vastapäätä ja kuunnella niitä virallisia juttuja. En halua vastata niihin iänikuisiin samoihin kysymyksiin, tarkennettuihin kysymyksiin, en mihinkään. En halua puhua kellekkään. En halua kertoa kellekkään mitään. Haluan selventää kaiken itselleni. Haluan tajuta mitä mulle tapahtuu. Mut en vaan kykene.
Mä en halua terapioita, osastojaksoja, lääkemuunnoksia, hoitokokouksia, palavereja sitä ja tätä ja tuota.
En haluu omahoitajia, omaohjaajia, terapeuttia, lääkäriä, psykologia, en halua ketään. Enkä mitään. Haluan vain pois. Haluan nähä itteni edes kerran, ilman valheita.
En halua että mua käydään kurkkimassa yöllä tai päivällä, enkä että muut hoitaa mun asioita, enkä että kaikki mun asiat on kaikkien luettavissa tietokoneella, enkä että musta kirjotetaan nappulaan ohjaajien mielipiteitä, enkä että kukaan tulee pällistelemään mua ja arvostelemaan mua työkseen.
Enkä halua että mua ikinä pidetään kiinni, koska mua ahistaa, enkä että ne ei päästä irti, enkä että ne makaa mun päällä ja levittää saastaansa minuun. Enkä tahdo että kukaan puhuu mulle, en tahdo että kukaan katsoo mua, en halua että kukaan tekee elettäkään minulle. Haluan vain olla YKSIN.
23.7.2013
Raportti
Tultii just lenkiltä. Askelmittari: 21,253 askelta -646,kcal 14,8km.
Oltiin sauvakävelee, se on paljo tehokkaampaa mun mielestä kun normikävely, ja ainakin mä kävelen paljo reippaammin. Mul on kylmä ootan et pääsen suihkuun.
Ja suihkun jälkeen aion käyä vaa'alla uuestaan.
Käveltiin 1kierros...toinen, kolmas. Roosa tuntu vähä vastustelevan sitä kolmatta, mut kylhä se mukana jakso. Oisin voinu jäähä vielä itekseni kävelemään. Mutta ajattelin säästää vähä niin voin huomenna käyä sit juoksemassa. Et ei mee jalat kipeiks. Ku mun lonkalla on joku ongelma siihen koskee suunnilleen koko ajan. Mut se ei mua estä. Mä kestän sen kivun.
Sauvakävely polttaa n.300kcal/h, taijan joka kotilomalla käyä sauvakävelemässä ja kun pääsen kotiin aion harrastaa sitä päivittäin.
Talvella aion hiihtää ja lasketella ja juosta.
Huomenna tosiaan alle 100kcal, paastoan. Samoin ylihuomenna. Treenaan niin paljo kun mahollista.
Tänään on vielä jumppa tekemättä. Pitää tehä samal ku katotaan tvtä tai jotain.
Huomenna aion uia ja käyä lenkillä. Ja sit meen iltabussilla joensuuhu. Siel jatkuu laitosarki.
Oon tyytyväinen tän päivän askelmäärään. Toivottavasti huomennaki menee yht hyvin ees ton suhteen.
Lähen saunaan.
Moi!
22.05
Vaaka näytti -0.7kg
Se ois näyttäny enemmän jos oisin syöny niinkuin olin suunnitellu prkl...!
No mut ei voi mitään. Täytyy pitää tää.
Öitä
Oltiin sauvakävelee, se on paljo tehokkaampaa mun mielestä kun normikävely, ja ainakin mä kävelen paljo reippaammin. Mul on kylmä ootan et pääsen suihkuun.
Ja suihkun jälkeen aion käyä vaa'alla uuestaan.
Käveltiin 1kierros...toinen, kolmas. Roosa tuntu vähä vastustelevan sitä kolmatta, mut kylhä se mukana jakso. Oisin voinu jäähä vielä itekseni kävelemään. Mutta ajattelin säästää vähä niin voin huomenna käyä sit juoksemassa. Et ei mee jalat kipeiks. Ku mun lonkalla on joku ongelma siihen koskee suunnilleen koko ajan. Mut se ei mua estä. Mä kestän sen kivun.
Sauvakävely polttaa n.300kcal/h, taijan joka kotilomalla käyä sauvakävelemässä ja kun pääsen kotiin aion harrastaa sitä päivittäin.
Talvella aion hiihtää ja lasketella ja juosta.
Huomenna tosiaan alle 100kcal, paastoan. Samoin ylihuomenna. Treenaan niin paljo kun mahollista.
Tänään on vielä jumppa tekemättä. Pitää tehä samal ku katotaan tvtä tai jotain.
Huomenna aion uia ja käyä lenkillä. Ja sit meen iltabussilla joensuuhu. Siel jatkuu laitosarki.
Oon tyytyväinen tän päivän askelmäärään. Toivottavasti huomennaki menee yht hyvin ees ton suhteen.
Lähen saunaan.
Moi!
22.05
Vaaka näytti -0.7kg
Se ois näyttäny enemmän jos oisin syöny niinkuin olin suunnitellu prkl...!
No mut ei voi mitään. Täytyy pitää tää.
Öitä
Läskiläskiläskiläskiläskiläskiläski
Helvetti mä vihaan itteeni. Mä söin perunoita ja broileria.
Mul on niiin paha olo. Mä en syö enää mitään tänään. Enkä syö huomenna. Miks oon tämmönen läskipaska? Voi vittu. Mä vihaan itteeni. Haluun oksentaa mut ku Roosa ja äiti on tääl. Hyi vittu söin reippaasti yli 500kaloria. Varmaan 700 ainaski. Mä teen tänää 100 vatsaa, 50 selkää, 150 peffaa ja 50 punnerrusta. Mä en enää millää voi peruu tota äskeistä. Onneks mun ei huomenna tarvii syyä. Ja joensuussaki on helpompi olla syömättä.
Mä vihaan itteeni. Mä en enää syö.
Ei; perunoita, pastaa, margariinia/voita, ei keksejä, pullaa, karkkia, suklaata, sipsejä, pähkinöitä, ei mehua, jäätelöä, sianlihaa, vehnäleipää, kananmunia, juustoa, leikkeleitä.
Mun on pakko kuluttaa 400kcal keinolla millä hyvänsä...ehkä mä sit vaan lähen lenkille...en istu, makaa, nuku. Yritän olla koko ajan liikkeellä. Tunnen miten rasva valuu mun jäsenissä. Miten se takertuu mun raajoihin eikä ikinä irtoa sieltä. Kun katon peiliin nään miten valtava mä oon. Mua oksettaa. Voisimpa oksentaa. Mulla on kylmä. En enää ikinä lopeta oksentamista. Huomenna ja ylihuomenna mul on vesipaastopäivä.
Mun on pakko liikkua. Pakko polttaa kaloreita. Pakko lopettaa syöminen. Pakko laihtua.
En uskalla mennä vaa'alle.
Every breath, Every hour has come to this -
Tultii just kaupoilta, laitoin koiran pihalle ja tulin sit tähän.
Askelmittari näyttää 6388 askelta, -194,4 kaloria 4,4km.
Hyvä, mun on pakko saaha ne eiliset rasvat ja sokerit pois mun kehosta. Mun pitäis auttaa äitiä pesukoneen johon kanssa, ostettii siihe muutamat (5) erilaiset pihit. Se johto vittuilee meille. Sit käytii viel 5 säkkiä multaa. Äiti menee taas tonkii tonne pihamaalle.
Mut nii, oon viime postauksen jälkeen juonu 1dl mustikkakeittoo. Oon juonu sitä tänää sen 3dl, eli 22kcal.
Äiti riehuu tuolla kylppärissä ton pesukoneen kanssa. Pitäs varmaa mennä helppimään.
Ei se putki siitä lähe. Vittu varmaa pitää ostaa uus pesukone, saatana.
Tänään syön varmaa viel sitä mustikka keittoo ja ehkä pinaattiletun. en tiiä.
Mul on nälkä, pitää tottua tähän.
Mä oon vahva mä kyllä pystyn torjumaan kaikki liikakalorit.
Voisin lähtee koiran kanssa lenkille. Pitäis saaha 15000 askelta tänään.
Jos lähtisin Zilin kanssa kohta kävelemään, sit voisin syödä. Sit voisin pitää Zilille koulutus hetken pihalla, sitten. Äiti puhuu ruoasta, mä mumisen sille hiljasia vastauksia. Vaikka oikeesti, mä en voi syödä tänään, enkä huomenna. Syön vain sen mikä on kalorejen puolesta sallittua.
Joo, mä taijan lähtee tonne ulos.
Voitas ettii illalla joku uimapaikka täältä ja käyä uimassa.
Mut googlettamalla en oo löytäny yhtäkää uimarantaa täältä vielä O.o
Ihme tuppukylä perkele.
Mun omaohjaaja mehiksestä soitteli äitille tänää, oikeen sano mulle terkkuja ja oli kuulemma miettiny mun lomajuttuja. Ihme et sil on ollu aikaa miettiä minun asioita. Onpas kumma. Yleensä kaikki muu on ensisijaisempaa. Ja kyl mä tiiän miks se ei vie mua vaateostoksille. Se ei kehtaa näyttäytyä mun kanssa missään, eikä sen mielestä mistään kaupasta löydy niin isoja vaatteita kun mitä mä tarviin. Sen mielestä on noloo olla mun kanssa yksikön ulkopuolella. Se vihaa mua. Oon sen mielestä ruma ja läski (en kiellä), enkä ansaitse sen aikaa. Ihan sama. En jaksa ajatella koko asiaa.
"ota vaikka leipäpala evääks kun lähet zilin kanssa ulos." --- "Jjoo" (nii otanki mut mä annan sen Zilille. Sillä on nälkä, se pyörii täs keittiössä. Nyt pitää kerätä itteni. Huoh, joo.
Mä lähen lenkille. Nyt lähen kävelemään.
Päivittelen sitten taas.
Moi!
Tulin ulkoo jonki aika sit. Askelmittari näyttää: 11070 askelta -336,8kcal 7,7km.
Ulkona on aika lämmin kyllä,. Äiti oli saanun ton kukka penkin valmiiks. Se on kivan näkönen laitan siitä kuvan joskus. Tänää, tai huomenna.
Pitäis varmaan syödä nyt jotain. Taijan ottaa salaattia ja mustikkakeittoo. Mutta joo, aattelin nyt vaan päivittää nää numerot. Mul on nälkä.
Tää taistelu ei tuu loppumaan pitkiin aikoihin.
Askelmittari näyttää 6388 askelta, -194,4 kaloria 4,4km.
Hyvä, mun on pakko saaha ne eiliset rasvat ja sokerit pois mun kehosta. Mun pitäis auttaa äitiä pesukoneen johon kanssa, ostettii siihe muutamat (5) erilaiset pihit. Se johto vittuilee meille. Sit käytii viel 5 säkkiä multaa. Äiti menee taas tonkii tonne pihamaalle.
Mut nii, oon viime postauksen jälkeen juonu 1dl mustikkakeittoo. Oon juonu sitä tänää sen 3dl, eli 22kcal.
Äiti riehuu tuolla kylppärissä ton pesukoneen kanssa. Pitäs varmaa mennä helppimään.
Ei se putki siitä lähe. Vittu varmaa pitää ostaa uus pesukone, saatana.
Tänään syön varmaa viel sitä mustikka keittoo ja ehkä pinaattiletun. en tiiä.
Mul on nälkä, pitää tottua tähän.
Mä oon vahva mä kyllä pystyn torjumaan kaikki liikakalorit.
Voisin lähtee koiran kanssa lenkille. Pitäis saaha 15000 askelta tänään.
Jos lähtisin Zilin kanssa kohta kävelemään, sit voisin syödä. Sit voisin pitää Zilille koulutus hetken pihalla, sitten. Äiti puhuu ruoasta, mä mumisen sille hiljasia vastauksia. Vaikka oikeesti, mä en voi syödä tänään, enkä huomenna. Syön vain sen mikä on kalorejen puolesta sallittua.
Joo, mä taijan lähtee tonne ulos.
Voitas ettii illalla joku uimapaikka täältä ja käyä uimassa.
Mut googlettamalla en oo löytäny yhtäkää uimarantaa täältä vielä O.o
Ihme tuppukylä perkele.
Mun omaohjaaja mehiksestä soitteli äitille tänää, oikeen sano mulle terkkuja ja oli kuulemma miettiny mun lomajuttuja. Ihme et sil on ollu aikaa miettiä minun asioita. Onpas kumma. Yleensä kaikki muu on ensisijaisempaa. Ja kyl mä tiiän miks se ei vie mua vaateostoksille. Se ei kehtaa näyttäytyä mun kanssa missään, eikä sen mielestä mistään kaupasta löydy niin isoja vaatteita kun mitä mä tarviin. Sen mielestä on noloo olla mun kanssa yksikön ulkopuolella. Se vihaa mua. Oon sen mielestä ruma ja läski (en kiellä), enkä ansaitse sen aikaa. Ihan sama. En jaksa ajatella koko asiaa.
"ota vaikka leipäpala evääks kun lähet zilin kanssa ulos." --- "Jjoo" (nii otanki mut mä annan sen Zilille. Sillä on nälkä, se pyörii täs keittiössä. Nyt pitää kerätä itteni. Huoh, joo.
Mä lähen lenkille. Nyt lähen kävelemään.
Päivittelen sitten taas.
Moi!
Tulin ulkoo jonki aika sit. Askelmittari näyttää: 11070 askelta -336,8kcal 7,7km.
Ulkona on aika lämmin kyllä,. Äiti oli saanun ton kukka penkin valmiiks. Se on kivan näkönen laitan siitä kuvan joskus. Tänää, tai huomenna.
Pitäis varmaan syödä nyt jotain. Taijan ottaa salaattia ja mustikkakeittoo. Mutta joo, aattelin nyt vaan päivittää nää numerot. Mul on nälkä.
Tää taistelu ei tuu loppumaan pitkiin aikoihin.
Sä et voi pakottaa mua uskoo #
Menin sohvalle makaamaan. Tuudittauduin valheelliseen turvallisuuden tunteeseen ja annoin itteni vaipua unen ja valveen rajalle. Sitä kesti neljä tuntia.
Sit nousin ylös, menin suihkuun ja otin mehukeittoo 2dl.
Sitten lähin koiran kaa lenkille, lenkkarit jalkaan ja menoks. Käytii aika lyhyt lenkki, Zili oli just saanu aamuruokasa, ja keli oli lämmenny.
2,26km 18min -98kcal, 3232 askelta.
Alkumatkasta Zili vaa riehu ja roikku hihnassa, sit käskin sen istuu ja maahan ja antaa läpsyn muutaman kerran ku se rupes riehuu, nii sit se rauhottu ja juos loppulenkin nätisti. Tosin semmonen puol kilsaa ennen kotia, Zilillä oli hirvee jano jo nii se rupes uusiks kiukuttelee. Ja sit se lönkytteli aika hidasta vauhtia, piti hoputella sitä. Mut hienosti se meni kyllä, viime kerrasta on melko pitkä aika.
Mut nyt rupeen taas juoksee sen kaa säännöllisesti, mun on pakko ostaa ne juoksutrikoot. Nyt juoksin chinoissa ku en jaksanu laittaa collareita. Ne vaa ei oo ehkä niinkää tarkotettu toho urheiluun.
Pitää taas kysellä sen mun kesätyörahan perään, vittu saisivat alkaa maksaa pikkuhiljaa.
Äiti lähtee kaupoille. Voisin oikeestaan lähtee mukaan, niin saan askelia, mun on pakkopakkopakko kävellä.
Ärsyttää ku en tiiä missä meijän vaaka on, varmaa viel jossai pahvilaatikossa jossai nurkassa.
Vois oikeestaa toivoo joululahjaks uuen vaa'an äitiltä. Ja jos mä noil vanhoil lenkkareil pärjäisin nii voisin toivoo synttärilahjaks ne uuet juoksukengät. Ei tarviis ite tuhlata kaikkia rahoja niihi.
Mun veljel on vala tilaisuus armeijassa 2 viikon päästä. Voi että mä oon ylpee siitä. Se on hieno mies.
Pitää keksiä sille tänä vuonna tositosi hyvä joululahja. Se on sen ansainnu, jotain käytännöllistä ja jotain omaa luksusta mun sille pitää ostaa. :)
Mut me ollaan lähössä sinne kaupalle, mun pitää mennä vaihtaa vaatteet. Tuun kertoo viel et miten mul tää päivä menee sit <200kcal, ja mitä syön ja kui paljo liikun. Tässä vaiheessa lasken mukaan viel hyötyliikunnan. Myöhemmäs vaihees sil ei oo enää merkitystä, reeniä horo.
Sit nousin ylös, menin suihkuun ja otin mehukeittoo 2dl.
Sitten lähin koiran kaa lenkille, lenkkarit jalkaan ja menoks. Käytii aika lyhyt lenkki, Zili oli just saanu aamuruokasa, ja keli oli lämmenny.
2,26km 18min -98kcal, 3232 askelta.
Alkumatkasta Zili vaa riehu ja roikku hihnassa, sit käskin sen istuu ja maahan ja antaa läpsyn muutaman kerran ku se rupes riehuu, nii sit se rauhottu ja juos loppulenkin nätisti. Tosin semmonen puol kilsaa ennen kotia, Zilillä oli hirvee jano jo nii se rupes uusiks kiukuttelee. Ja sit se lönkytteli aika hidasta vauhtia, piti hoputella sitä. Mut hienosti se meni kyllä, viime kerrasta on melko pitkä aika.
Mut nyt rupeen taas juoksee sen kaa säännöllisesti, mun on pakko ostaa ne juoksutrikoot. Nyt juoksin chinoissa ku en jaksanu laittaa collareita. Ne vaa ei oo ehkä niinkää tarkotettu toho urheiluun.
Pitää taas kysellä sen mun kesätyörahan perään, vittu saisivat alkaa maksaa pikkuhiljaa.
Äiti lähtee kaupoille. Voisin oikeestaan lähtee mukaan, niin saan askelia, mun on pakkopakkopakko kävellä.
Ärsyttää ku en tiiä missä meijän vaaka on, varmaa viel jossai pahvilaatikossa jossai nurkassa.
Vois oikeestaa toivoo joululahjaks uuen vaa'an äitiltä. Ja jos mä noil vanhoil lenkkareil pärjäisin nii voisin toivoo synttärilahjaks ne uuet juoksukengät. Ei tarviis ite tuhlata kaikkia rahoja niihi.
Mun veljel on vala tilaisuus armeijassa 2 viikon päästä. Voi että mä oon ylpee siitä. Se on hieno mies.
Pitää keksiä sille tänä vuonna tositosi hyvä joululahja. Se on sen ansainnu, jotain käytännöllistä ja jotain omaa luksusta mun sille pitää ostaa. :)
Mut me ollaan lähössä sinne kaupalle, mun pitää mennä vaihtaa vaatteet. Tuun kertoo viel et miten mul tää päivä menee sit <200kcal, ja mitä syön ja kui paljo liikun. Tässä vaiheessa lasken mukaan viel hyötyliikunnan. Myöhemmäs vaihees sil ei oo enää merkitystä, reeniä horo.
Oon ulkopuolella vaik seison sisällä
Miks mun ranteen iho ei vaan kestä. Emmä sitä oo raapinu tmt.
Oon edellee ainoo hereillä. Seisoin tuijottamassa itteeni peilistä. Tein lattialla vatsalihas ja pakaratreeniä. Venyttelin, naksuttelin mun lonkkia ja olkapäätä. Haluisin juosta, haluisin olla niinku nää muutki on. Nukkua rauhassa.
Näytän kuolleelta, mun naama on taas vähä turvoksissa...mun silmät punertaa ja mul on väsymyksen aiheuttamat mustat silmänaluset.
Mä oon täs yksin ja kuuntelen kellon tikitystä. Kuinka pitkään mun pitää odottaa?
Jos voisin lähtisin nyt heti yksin juoksee. Mut emmä voi, äiti heräis ja säikähtäis. Sit seuraaval lomal. Kerron sille valmiiks et lähen aamulenkille sit se vois jatkaa uniaan rauhassa.
Ärsyttää ku mehiksessä ei pääse ennen aamupalaa ulos. Päivän parhain lenkki aika nimittäi.
Kello ei liiku yhtään.
Oon taas jumittunu ajan kanssa tähän ahistavaan harmauteen.
Meen kohta sohvalle pötköttää.
Mun pitää parannella.mun jumppatreeniä. Pitää tehä siitä vielä laajempi. Sen pitää sisältää kaikki. KAIKKI.
Elän valveunessa
Ainoo ajatus mun päässä on laihtua. Laihtua kauniiks, lumienkeliks.
Nyt en enää anna itelleni armoo.
En tajua miten oon voinu saastuttaa kehoani noilla ruokamäärillä.
Eilen aamupala: 2 palaa kauraleipää, voin ja juuston kanssa, nektariini ja jugurttia.
päivällinen: kanawokkia ja riisiä + salaattia ja kastiketta, ruisleipä voilla
ja illalla vielä sipsiä ja karkkeja.
Oon niin pettyny itteeni. Tästä lähtien kotiloma tarkottaa mulle täydellistä treeniä. Se ei sisällä herkkuja, ei piilorasvaa eikä sokeria. Ei ylimääräsiä kaloripommeja.
Se on aika millon mä juoksen metsässä, juoksen niinkun huomista ei olisi.
Kello on 6:03
8 menen suihkuun, sitten lähden lenkille koiran kanssa ja juon aamupalaksi mehukeittoa ennen ku muut herää.
Mua väsyttää, mut en pysty nukkumaan. En vaan pysty nukkumaan.
Seilaan unen ja valveen rajalla, havahdun johonkin ääneen ja olen täysin virkeä.
Mä lopetan tupakoinnin. Mä en enää polta. Haluan lopettaa, kyllä mä pystyn siihen.
Niinkuin pystyn myös kiristämään syömistä.
Hah.
Koulutki jatkuu ihan hetken päästä jo. Mä joudun palaamaan vielä peruskouluun. Kunnes saan tarvittavat kurssit suoritettua. Ja niitä on aika paljon vielä. Huoh.
Eiköhän se siitä kuitenki. Mun on pakko panostaa, pakko pakko pakko.
Kohta puoli seitsemän.
Musta tuntuu et mun hevosunelmat valuu viemäriin, likakaivoja pitkin pois, kauas pois, mun ulottumattomiin. Koko asia menettää merkityksensä. En jaksa enää uskoo, toivoo enkä miettiä. En haluu enää rikkoo itteeni särkyneisiin unelmiin. En haluu enää.
Ei oo ajankohtasta nyt, eikä vuoden päästä, eikä neljänvuoden päästä. Ei ikinä. Se on varjo mikä liukuu mun mielessä, kiusaa mua, saa mut kaipaamaan. Mä en haluu päästää irti siitä unelmasta mutta se on taas lipumassa pois mun käsistä. Mielen valtaa kaloritaulukot, askelmittarin numerot, jumppaohjeet, ja syödyt kalorit. Ei muulla ole enää väliä. Mitään muuta ei tule tapahtumaan. Aika on pysähtynyt. Aika jumittaa paikoillaan. Raahaudun eteenpäin yrittäen kiskoa aikaa eteenpäin mutta se ei suostu liikkumaan.
Mun unelmat on hajalla. Koska ne on vaan unelmia, kaukaisia haaveita.
Ei mitään todellista. Ei nyt eikä huomenna.
Oon oikeesti väsyny, väsyny tähän uskomiseen ja toivomiseen. Mitä siis aion tehä. Aion lopettaa sen. Lopettaa toivomisen ja lopettaa uskomisen. Keskittyä vaan siihen mikä on todellista. Haluisin et mul ois enemmän voimia, ja että jaksaisin tehä muutakin kun itkee hiljaa, ilman kyyneleitä.
En tiiä, kaikki tuntuu jotenki turhalta ja mitättömältä. Tuntuu että mikään ei ikinä tuu muuttumaan. Kaikki on samaa paskaa aina vaan. Haluisin huutaa, kiljua, hakata, repiä ja raadella tän pahan olon pois minusta.
Nyt en enää anna itelleni armoo.
En tajua miten oon voinu saastuttaa kehoani noilla ruokamäärillä.
Eilen aamupala: 2 palaa kauraleipää, voin ja juuston kanssa, nektariini ja jugurttia.
päivällinen: kanawokkia ja riisiä + salaattia ja kastiketta, ruisleipä voilla
ja illalla vielä sipsiä ja karkkeja.
Oon niin pettyny itteeni. Tästä lähtien kotiloma tarkottaa mulle täydellistä treeniä. Se ei sisällä herkkuja, ei piilorasvaa eikä sokeria. Ei ylimääräsiä kaloripommeja.
Se on aika millon mä juoksen metsässä, juoksen niinkun huomista ei olisi.
Kello on 6:03
8 menen suihkuun, sitten lähden lenkille koiran kanssa ja juon aamupalaksi mehukeittoa ennen ku muut herää.
Mua väsyttää, mut en pysty nukkumaan. En vaan pysty nukkumaan.
Seilaan unen ja valveen rajalla, havahdun johonkin ääneen ja olen täysin virkeä.
Mä lopetan tupakoinnin. Mä en enää polta. Haluan lopettaa, kyllä mä pystyn siihen.
Niinkuin pystyn myös kiristämään syömistä.
Hah.
Koulutki jatkuu ihan hetken päästä jo. Mä joudun palaamaan vielä peruskouluun. Kunnes saan tarvittavat kurssit suoritettua. Ja niitä on aika paljon vielä. Huoh.
Eiköhän se siitä kuitenki. Mun on pakko panostaa, pakko pakko pakko.
Kohta puoli seitsemän.
Musta tuntuu et mun hevosunelmat valuu viemäriin, likakaivoja pitkin pois, kauas pois, mun ulottumattomiin. Koko asia menettää merkityksensä. En jaksa enää uskoo, toivoo enkä miettiä. En haluu enää rikkoo itteeni särkyneisiin unelmiin. En haluu enää.
Ei oo ajankohtasta nyt, eikä vuoden päästä, eikä neljänvuoden päästä. Ei ikinä. Se on varjo mikä liukuu mun mielessä, kiusaa mua, saa mut kaipaamaan. Mä en haluu päästää irti siitä unelmasta mutta se on taas lipumassa pois mun käsistä. Mielen valtaa kaloritaulukot, askelmittarin numerot, jumppaohjeet, ja syödyt kalorit. Ei muulla ole enää väliä. Mitään muuta ei tule tapahtumaan. Aika on pysähtynyt. Aika jumittaa paikoillaan. Raahaudun eteenpäin yrittäen kiskoa aikaa eteenpäin mutta se ei suostu liikkumaan.
Mun unelmat on hajalla. Koska ne on vaan unelmia, kaukaisia haaveita.
Ei mitään todellista. Ei nyt eikä huomenna.
Oon oikeesti väsyny, väsyny tähän uskomiseen ja toivomiseen. Mitä siis aion tehä. Aion lopettaa sen. Lopettaa toivomisen ja lopettaa uskomisen. Keskittyä vaan siihen mikä on todellista. Haluisin et mul ois enemmän voimia, ja että jaksaisin tehä muutakin kun itkee hiljaa, ilman kyyneleitä.
En tiiä, kaikki tuntuu jotenki turhalta ja mitättömältä. Tuntuu että mikään ei ikinä tuu muuttumaan. Kaikki on samaa paskaa aina vaan. Haluisin huutaa, kiljua, hakata, repiä ja raadella tän pahan olon pois minusta.
Onko tää kaupunki täynnä elävii kuolleita?
Istun meijän wcn lattialla. Ootan että kello tulis viis. Oon niin kyllästyny tähän valvomiseen. Ehkä mä joensuussa sit saan unta. Jos en saa niin voin käyttää senki ajan hyödyks ja treenata.
Mul on kylmä. Mut se on vaan hyvä, kuluttaa enemmän kaloreita. Tänään mä meen juoksemaan.
Mun pitäis ostaa kunnon juoksuhousut. Ostan sit ku saan mun kesätyö rahat. Ja pitäis varmaa ostaa uuet kengätki.
Sit mä juoksen niin kuin juoksevat ne jotka eivät pelkää kaatuvansa.
Mä oon miettiny et lopettaisin punasen lihan syömisen. En oikeesti ees tykkää siitä. Ja sianlihaa en oo syöny vuoteen.
Kännykkä valittaa että akkuloppuu. Ehkä mä lähen ettii mun laturin ja puen päälle jotai mis mun läskit ei tursuu ja meen sohvalle istumaan. Mut jos äiti herää niin se ihmettelee et miks oon jo hereillä yms. Paha sille sitten mitään selitellä.
Aika kuluu liian hitaasti.
Oispa jo elokuu. Kun koulualkaa mun syömisii ei ehitä vahtaa niin paljon. Pääsen enemmän liikkumaan ja elämästä tulee helpompaa.
Nyt mun vaan pitää selvitä nää muutama tunti.
Oon okei. Mul vaan on paha olo. En ehkä ookkaan okei vaikka yritän vakuutella niin itelleni, mut en mä mitää hölmöö tee. Istun vaan ja tuijotan kelloo. Voisin vaikka lukee. Se kuluttaa enemmän kaloreja kun pelkkä istuminen.
Mul on kylmä. Mut se on vaan hyvä, kuluttaa enemmän kaloreita. Tänään mä meen juoksemaan.
Mun pitäis ostaa kunnon juoksuhousut. Ostan sit ku saan mun kesätyö rahat. Ja pitäis varmaa ostaa uuet kengätki.
Sit mä juoksen niin kuin juoksevat ne jotka eivät pelkää kaatuvansa.
Mä oon miettiny et lopettaisin punasen lihan syömisen. En oikeesti ees tykkää siitä. Ja sianlihaa en oo syöny vuoteen.
Kännykkä valittaa että akkuloppuu. Ehkä mä lähen ettii mun laturin ja puen päälle jotai mis mun läskit ei tursuu ja meen sohvalle istumaan. Mut jos äiti herää niin se ihmettelee et miks oon jo hereillä yms. Paha sille sitten mitään selitellä.
Aika kuluu liian hitaasti.
Oispa jo elokuu. Kun koulualkaa mun syömisii ei ehitä vahtaa niin paljon. Pääsen enemmän liikkumaan ja elämästä tulee helpompaa.
Nyt mun vaan pitää selvitä nää muutama tunti.
Oon okei. Mul vaan on paha olo. En ehkä ookkaan okei vaikka yritän vakuutella niin itelleni, mut en mä mitää hölmöö tee. Istun vaan ja tuijotan kelloo. Voisin vaikka lukee. Se kuluttaa enemmän kaloreja kun pelkkä istuminen.
~ Mun on pakko ~
En taaskaan saa nukuttua. Mun pään sisällä pyörii miljoona asiaa mitä mun pitää tehä.
Eilen söin taas liikaa söin karkkia ja sipsejä. En enää ikinä syö mitään semmosta. Tunnen miten se rasva valuu mussa ja miten se kertyy mun mahaan ja reisiin.
Ällötän itteeni vaikka sanon kaikille.et oon iha ok tälläsenä. Valehtelija. Mä vihaan itteeni.
Mul on taas oksettava olo. Tekis mieli mennä oksentamaan kaikki pois. Mut en voi.
Lupaan itelleni et en käytä enää voita enkä margariinia enkä juustoo en syö enää ikinä vaaleaa hiilaripommi leipää. Mehukeitto ja vesi ja omena kuuluu mun ruokalistaan. Mun on pakko hävittää 7kiloa!! Ja sitten vielä muutama. Mun on pakko saada omat ulkoilut että voin lähteä juoksemaan. Mun on pakko lopettaa syöminen. Mun on pakko laihtua. Pakko kiinteytyä, pakko päästä eroon näistä löllöreisistä ja pömppömahasta.
Pakko Pakko Pakko.
Mä teen jumppa suunnitelmani mukaset treenit jokapäivä.
Mä teen mitä vaan että musta tulee kaunis.
Alottelen nyt 200kaloria päivässä muutaman päivän ajan. Sitten paastoan muutaman päivän ja taas 200kcal/päivä ja taas paasto.
Tää on mun unelma. Mun on pakko.
Auttakaa mua.
Mä en syö enää jäätelöä, keksejä tai pullaa. En mitään piilorasvaisia hirviöitä. Mä syön salaattia ja hedelmiä ja sokeroimatonta mehukeittoo. Mun paino ei nouse enää nyt sen on pakko vaan laskea. Jos se ei rupea laskemaan treenaan vielä kovempaa, treenaan vaikka taju lähtis.
Mun on pakko.
Mä en mahdu mun elämään tälläsenä. Mä vihaan itseeni. Inhoan.
Eilen söin taas liikaa söin karkkia ja sipsejä. En enää ikinä syö mitään semmosta. Tunnen miten se rasva valuu mussa ja miten se kertyy mun mahaan ja reisiin.
Ällötän itteeni vaikka sanon kaikille.et oon iha ok tälläsenä. Valehtelija. Mä vihaan itteeni.
Mul on taas oksettava olo. Tekis mieli mennä oksentamaan kaikki pois. Mut en voi.
Lupaan itelleni et en käytä enää voita enkä margariinia enkä juustoo en syö enää ikinä vaaleaa hiilaripommi leipää. Mehukeitto ja vesi ja omena kuuluu mun ruokalistaan. Mun on pakko hävittää 7kiloa!! Ja sitten vielä muutama. Mun on pakko saada omat ulkoilut että voin lähteä juoksemaan. Mun on pakko lopettaa syöminen. Mun on pakko laihtua. Pakko kiinteytyä, pakko päästä eroon näistä löllöreisistä ja pömppömahasta.
Pakko Pakko Pakko.
Mä teen jumppa suunnitelmani mukaset treenit jokapäivä.
Mä teen mitä vaan että musta tulee kaunis.
Alottelen nyt 200kaloria päivässä muutaman päivän ajan. Sitten paastoan muutaman päivän ja taas 200kcal/päivä ja taas paasto.
Tää on mun unelma. Mun on pakko.
Auttakaa mua.
Mä en syö enää jäätelöä, keksejä tai pullaa. En mitään piilorasvaisia hirviöitä. Mä syön salaattia ja hedelmiä ja sokeroimatonta mehukeittoo. Mun paino ei nouse enää nyt sen on pakko vaan laskea. Jos se ei rupea laskemaan treenaan vielä kovempaa, treenaan vaikka taju lähtis.
Mun on pakko.
Mä en mahdu mun elämään tälläsenä. Mä vihaan itseeni. Inhoan.
22.7.2013
Kai mä hengitän
Olo ei oo mitenkää hurrattava. Oon pettyny itteeni.
Herättii tänää joskus 13 maissa...ollaan käyty kaupoil, käytii ostaa jotai pensaita tonne takapihalle.Äiti haluu peittää sieltä yhen kohan missä Zili käy aina kaivelemassa.
Sanni - Jos mä oon oikee
Tekis mieli vaan polttaa, polttaa, polttaa.
Tiiän kyl mikä tää mun ongelma nyt on mut en haluu hyväksyy sitä.
Tuntuu et mun blogin pitäis olla sama, kuin sillon ennen.
Saatanpa vaikka muuttaa sen takasin samaks...
Muuttelin blogin nimen takas vanhaks...tuntu väärältä tuo mikä se oli hetken aikaa. En oo viel valmis olee muu kun eläväkuollut.
Sain viimeyönä josku puol viien jälkee vasta unta.
Tehtii Roosan kanssa ruoka kun äiti meni käyttää Ziliä. Nyt äiti on tuolla takapihan kimpussa, ja Roosa kännykällään varmaa chättää olohuoneessa.
:) Tänää tulee Charlien enkelit...pitää kattoo. Tunnin päästä alkaa.
Mut joo, kirjotan varmaa illal mun ajatuksii enempi jos saan ne koottua jotenki.
Kuhan syksy tulee niin varmaan sit teen taas ulkoasusta syksysemmän. Pitäis varmaa ottaa enemmä ajankohtasii valokuvia mut väsyttää niin paljo et ei jaksa nyt. :F
 |
| tykkään pitää rannekoruja. |
Jos mä oon oikee, miksei peili heijasta mua enää?
Oon yksin hereillä ja kuuntelen yön kuiskailuja. Miksi minä en saa unta. En halua olla hereillä. Ahistus pusertaa mua..makaan sikiöasennossa puoliksi peiton alla. Peitto on ihanan lämmin, se rauhottaa mua pikkasen. Oon yksinäinen.
Oon syöny eilen liikaa kaloreja..mul on kauheen paha olo. Pakko mennä tänään juoksemaan.
Oon yksin tän ahistuksen kanssa.
En haluu et pidätte mua idioottina mut silti...
Mun on pakko.
Oon syöny eilen liikaa kaloreja..mul on kauheen paha olo. Pakko mennä tänään juoksemaan.
Oon yksin tän ahistuksen kanssa.
En haluu et pidätte mua idioottina mut silti...
Mun on pakko.
Kotona, pää sekasin
Joo, kävin tos viel röökin polttaa pihalla. Mukavasti kolahti taas päähän :D
Pakko oli istuu alas ku tuntu ettei jalat kanna ja sit rupes naurattaa iha vitusti, nii itekseni räkätin tuolla.
Aivan täydellinen hiljaisuus tääl, ainoot äänet on puitten havina ja yks auto ajo tuol jossai, kuulu hiljanen auton ääni.
Vittu emmää oikeesti tarvii muuta päihdettä ku tupakkaa ku tuo tuntuu kolahtavan mulla aina päähän. Poltan Chesterfieldin sinistä...
Roosa nukkuu tuos jo :) Sulonen!
Tänää ku menin kuopioo, ostin Roosalle ruusun, käytii niillä, mentii meille Petoselle, käytettii Ziliä, sitten mentiin matkukselle shoppailee...ostin 2 hametta, 2 neuletta, bikiniyläosan ja uuet shortsit, 1 napapaidan ja semmosen jännän topin. :)
Sit meitä kuleteltii vähä ympäriinsä...jouduttiin kantaa yks vitun painava koulupöytä Roosan kellariin sit päästiin vihdoinki syömää mäkkärille...sit mutsi haki meijät ja lähettii kiuruveelle. Tääl oltii vaa iha rauhassa, käytettiin koiraa ja käytii tuol kylillä pyörii, sit käytii saunas ja katottii telkkuu ja syötii iltapalaa ja sit roosa simahti tohon ja meitsi valtas tietokoneen.
:)
Nyt jäi kyllä vähä huono olo tosta röökistä, kolahti aika vitun pahasti oikeesti. Hittolainen.
Vittu mää tärisen tässä...
Koitan huomenna sit kirjottaa vähä enempi...
Haluun mennä nukkumaan.
:)
Öitä! <3
p.s. nyt oksettaa ;DD
Joo erittäin hieno suoritus meikäläiseltä...hoipuin vessaan ja oksensin. Heti tuli parempi olo. Varmaan tää ku en oo tottunu syömää tollee mitää mäkkärisafkaa ja popsittii jotai sipseiki tos illalla...en tiiä :D ¨
Nyt on nii hyvä olo taas et taijampa istuu viel hetken täs koneella.
Se vaa et mul oli mun uus valkee neule päällä ja siihe lens vähä sitä lervaa (y)
Yritys hyvä kybä, oikeastaan aika paska.
Hassuu et nyt on olevinaan niinku maanantai, en tänää varmaa jaksa tehä mitää muuta ku maata kotona vaa. Jossai vois käyä uimassa jos jonku paikan löytäis. :)
Viime perjantain estetunnilla menin ilolla, ja ei oikein menny putkeen.
No mut eikös se niin oo et aina ei onnistu, mut en murehdi sitä. Koska se tunti oli tosi opettavainen. :)
Tiistain koulutunti jää välistä tän loman takia, mut sit ens pe taas innolla kohti uusia haasteita.
Muutamat kuvat meitsin ja ilon ratastuksista.
Pakko oli istuu alas ku tuntu ettei jalat kanna ja sit rupes naurattaa iha vitusti, nii itekseni räkätin tuolla.
Aivan täydellinen hiljaisuus tääl, ainoot äänet on puitten havina ja yks auto ajo tuol jossai, kuulu hiljanen auton ääni.
Vittu emmää oikeesti tarvii muuta päihdettä ku tupakkaa ku tuo tuntuu kolahtavan mulla aina päähän. Poltan Chesterfieldin sinistä...
Roosa nukkuu tuos jo :) Sulonen!
Tänää ku menin kuopioo, ostin Roosalle ruusun, käytii niillä, mentii meille Petoselle, käytettii Ziliä, sitten mentiin matkukselle shoppailee...ostin 2 hametta, 2 neuletta, bikiniyläosan ja uuet shortsit, 1 napapaidan ja semmosen jännän topin. :)
Sit meitä kuleteltii vähä ympäriinsä...jouduttiin kantaa yks vitun painava koulupöytä Roosan kellariin sit päästiin vihdoinki syömää mäkkärille...sit mutsi haki meijät ja lähettii kiuruveelle. Tääl oltii vaa iha rauhassa, käytettiin koiraa ja käytii tuol kylillä pyörii, sit käytii saunas ja katottii telkkuu ja syötii iltapalaa ja sit roosa simahti tohon ja meitsi valtas tietokoneen.
:)
Nyt jäi kyllä vähä huono olo tosta röökistä, kolahti aika vitun pahasti oikeesti. Hittolainen.
Vittu mää tärisen tässä...
Koitan huomenna sit kirjottaa vähä enempi...
Haluun mennä nukkumaan.
:)
Öitä! <3
p.s. nyt oksettaa ;DD
Joo erittäin hieno suoritus meikäläiseltä...hoipuin vessaan ja oksensin. Heti tuli parempi olo. Varmaan tää ku en oo tottunu syömää tollee mitää mäkkärisafkaa ja popsittii jotai sipseiki tos illalla...en tiiä :D ¨
Nyt on nii hyvä olo taas et taijampa istuu viel hetken täs koneella.
Se vaa et mul oli mun uus valkee neule päällä ja siihe lens vähä sitä lervaa (y)
Yritys hyvä kybä, oikeastaan aika paska.
Hassuu et nyt on olevinaan niinku maanantai, en tänää varmaa jaksa tehä mitää muuta ku maata kotona vaa. Jossai vois käyä uimassa jos jonku paikan löytäis. :)
Viime perjantain estetunnilla menin ilolla, ja ei oikein menny putkeen.
No mut eikös se niin oo et aina ei onnistu, mut en murehdi sitä. Koska se tunti oli tosi opettavainen. :)
Tiistain koulutunti jää välistä tän loman takia, mut sit ens pe taas innolla kohti uusia haasteita.
Muutamat kuvat meitsin ja ilon ratastuksista.
 |
| Vauhtia löyty tuolta pojalta. |
18.7.2013
hitsiläinen
No, se kurssi peruttiin ku sinne ei ollu tarpeeks tulijoita.
Mut haetaan sit puol6 täältä.
Kylhä toi pikkasen harmittaa, ku se ois ollu varmaan ihan hyödyllinen.
No oon nyt sitten täs koneella ja tutkin ja mietin asioita.
Sit ku meen yksikköön niin voisin pelata pleikkaa jos saan ja käyä viel oman koneaikani.
Ja sit no Sunnuntaina onneks jo kotii <3
Mikäli mä nyt sillon sinne pääsen. Toivottavasti.
Mut joo, mä paneudun hevosasioihin nyt.
Toivottavasti ei oo hirveen tylsä ilta. No onneks huomenna on sentää tallipäivä.
Moro!
Mut haetaan sit puol6 täältä.
Kylhä toi pikkasen harmittaa, ku se ois ollu varmaan ihan hyödyllinen.
No oon nyt sitten täs koneella ja tutkin ja mietin asioita.
Sit ku meen yksikköön niin voisin pelata pleikkaa jos saan ja käyä viel oman koneaikani.
Ja sit no Sunnuntaina onneks jo kotii <3
Mikäli mä nyt sillon sinne pääsen. Toivottavasti.
Mut joo, mä paneudun hevosasioihin nyt.
Toivottavasti ei oo hirveen tylsä ilta. No onneks huomenna on sentää tallipäivä.
Moro!
Viivi on irti
Moi, en oo kirjotellu aika pitkään aikaan. En oo jaksanu enkä ehtiny.
Mul on menny hyvin. :)
Oon käyny tallilla ja semmosta normaalia.
Keli tääl pohjois-karjalassa on ollu kylmä, jouduin laittaa lattialämmityksen päälle ja nukkuu collareissa, pörrösukissa ja hupparissa :D
Saatiin mun enon luona käynnit sovittua, oon just nytki tääl Piksun luona.
Käytii tos kaupassa ja piksu tuol imettäää just nyt. :)
Mut haetaa 16 ku mun pitää olla tallilla 17 mul on se hevosen hankintaan liittyvä kurssi.
Sit mut haetaan sieltä sen kurssin jälkee. Oon ehkä puol 9 takas yksikössä.
Junnu tuli eile illalla takas meijä osastolle, oli ilosta nähä se.
Ihana biisi. Tää soi mun päässä koko ajan. Ja varmaa hyräilenki tätä koko aja.
Äiti oli eilen muuttanu Kiuruveelle, ja mä meen Su-To lomille sinne :)
Ville oli muuttanu sinne omaan kämppääsä ja se eile unohtanu avaimet kotii ku meni röökille ja ovet tietenki lukossa...sit se oli kiivenny ikkunasta sisälle :D
ebin.
Tjoo, mut ei täs varmaa nyt mitää ihmeellistä. Hirveesti oon hevosasioita selvittäny, siihen liittyen jos me Virosta ostettas hevonen, mm...kuljetusjuttuja.
Sit oon kans katellu varteenotettavia tallipaikkoja. :) Kylhä niit on jo muutamia.
Aika ajoissa senki sit saa varmaa varata.
Ja en tiiä, oon ehkä ens kesäks kotona kokonaa.
Mut mä rupeen kokkailee :D
katotaa poltanko koko mökin.
Byeskiii!
Mul on menny hyvin. :)
Oon käyny tallilla ja semmosta normaalia.
Keli tääl pohjois-karjalassa on ollu kylmä, jouduin laittaa lattialämmityksen päälle ja nukkuu collareissa, pörrösukissa ja hupparissa :D
Saatiin mun enon luona käynnit sovittua, oon just nytki tääl Piksun luona.
Käytii tos kaupassa ja piksu tuol imettäää just nyt. :)
Mut haetaa 16 ku mun pitää olla tallilla 17 mul on se hevosen hankintaan liittyvä kurssi.
Sit mut haetaan sieltä sen kurssin jälkee. Oon ehkä puol 9 takas yksikössä.
Junnu tuli eile illalla takas meijä osastolle, oli ilosta nähä se.
Äiti oli eilen muuttanu Kiuruveelle, ja mä meen Su-To lomille sinne :)
Ville oli muuttanu sinne omaan kämppääsä ja se eile unohtanu avaimet kotii ku meni röökille ja ovet tietenki lukossa...sit se oli kiivenny ikkunasta sisälle :D
ebin.
Tjoo, mut ei täs varmaa nyt mitää ihmeellistä. Hirveesti oon hevosasioita selvittäny, siihen liittyen jos me Virosta ostettas hevonen, mm...kuljetusjuttuja.
Sit oon kans katellu varteenotettavia tallipaikkoja. :) Kylhä niit on jo muutamia.
Aika ajoissa senki sit saa varmaa varata.
Ja en tiiä, oon ehkä ens kesäks kotona kokonaa.
Mut mä rupeen kokkailee :D
katotaa poltanko koko mökin.
Byeskiii!
14.7.2013
Muille se on viikonloppu, meillä menee koko loppu viikko #
Laita tää nyt soimaan ;)
Love this song <3
Heh, joo olin siis Roosan luona...aluks oli Zili mukana, sit tuotiin se meille. Käytii kaupas, grillattii, mää söin miramarin pitsan ku oli vaan possua tarjolla :D Hyvin se pitsaki uppos. Sit käytii uimas ja saunottiin, sit istuttii terassil ja lakattii kynsia ja popiteltiin. Ah, huippua.
Palattiin yhteen Roosan kaa. <3
Vietettiin kuumia hetkiä siinä, kiinni toisissamme. Parhautta. Sit tuli R'n naapuri siihe, sit tuli Roosan iskä ,sit myö siin istuttiin ja juteltiin ja oltii ja kuunneltii musiikkia.
;) Pitäis varmaaan ladata toho phonelle biisei,..nooo sen ehtii huomenissa sitten, eipäs kun tänään. :D Päivät nyt sekasin. Mua ei väsytä tippaakaan. Meil on ollu hauskaa.
Otettii yhet lonkerot, ja no röökiä meni...ööö en tiiä miten paljo :D
Sit maistoin (salaa) vodka-cola paukkuu mut vaan pari kulausta. Ää...toivottavasti kukaan ei lue tätä jonka ei tartte tästä tietää. :) Enempää en sit kerrokkaa.
Siin kävi Roosan toinen naapuri Zammu sit, oli ihan jurris, tuli baarista. Kävi siin terassin takana oksentaa, imitoi lentokonetta ja teki syöksylaskun nurmikolle jossa sit lepäili hetken, ja muitten avustuksella siitä sit jatko matkaa kotiinsa. :D
Perus meininki.
Heh, äitin piti hakee mut alunperin 00.00 mut se venähtiki sit vähä ja mutsi tuli 02.30 :D Ja siltiki meni viel yli ku ne jotai jäi säätää ja mä otin penkiltä 15 minsan hieronnan. Se oliki ovela hierovaselkänoja juttu siin tuolis. :P
Tekis mieli pelata tf kakosta mut ei täl koneel. :D Täs on toki kymmenen näyttöö ja keskusyksikköö mun ympärillä mut kaikki varmaa toimii ja sillee. Eikä sitä oo näihi ees asennettu eikä jaksakkaa ny.
Huomenna on pakkauspäivä, ja Roosa lupas tulla jossai vaihees auttelee mua. ;) Pitänee aika rajusti näit rojuja ruveta tunkee noihi lootiin ku tiistaina jo se muutto. Kauheeta olla koko ens viikko siel yksikös.
Sit sitä seuraaval viikol mul pitäis olla kotiloma. En tiiä oisko se sit 2 vai 3 yötä?
Mut en tiiä meenkö niihi raveihi ku oisin ehkä mielummi Roosan kaa ja mentäis kiuruveelle. Ja tutkittais vähä niitä kyliä, et opittais liikkuu siel ja sillee. ;) Pitää tzekata mestat.
ja laitella kaikki kamat järjestykseeeen.
Hehhehehee, on ollu ihan mahtava loma kyl tähän mennessä. :D Ja eikös sen pitäis vaan parantua?
Hmm, mitähä sitä duunais. Taijan ladata joitaki biisei jo valmiiks tähä koneelle et ne ei tarvii sit tänää myöhemmi hikoilla nii paljo tän homman takii :D
Ää...mitäs mä nyt tein? ;D Jotaki tapahtu. En tiiä et mitä. Creepyä.
No ihan sama. :D
Mul on iha helvetin hyvä fiilis. Mistähä johtuis?
Noo mut eiiiii pysty ennää kirjotttaa. Moro!
 |
| "California here we come, rigt back were we started from..." Tonne mä haluun, some day. |
13.7.2013
Kotiin
Jjooo...oltiin Suonenjoella bailaamassa. Oli kivaa siel laulo catcat ja reetu...kovat bileet oli. 10cm korot jalassa uuet mustat pillifarkut ja paljettitoppi ;) piti ottaa kengät pois ku päästii kassun teltalle...sit syötii siin iltapalaa kebab&ranskikset ja lähettii ajelee kpoo. Näin siel mun entistä luokkalaista <3
Olihan tuol kivaa. Ja kaikenlisäks oltii totaalisen selvinpäin...molemmille, mulle ja Roosalle siis on muiden toimesta asetettu juomakielto. :D Törkeetä.
Meit on bmw täynnä. Roosan porukat ja Noora ja Roosa ja minä ja mutsi. :)
Ainii mie sain tänää tän uuen puhelimen. Käytii se gigantilta hakee ja sit käytii shoppaa ja sain ne farkut...istuu mulle täydellisesti.
Jaja mitäs muuta nii meil onki muutto Kiuruveelle jo Tiistaina. Sen piti olla 22pv mut Kassu varas itellee lennon afrikkaa siks päiväks...taijan lähtee mukaann :D
No ei.
Diih, meil on koti siis täydellisen (ainaki melkei) kaaoksen vallassa.
Voisin laittaa huomenna vaikka pari kuvaa :)
Ei meijä kämppä oo hieno semmone vanha vuokra-kolmio. :D
Heh...:) Mun hööksin paketti on tullu postii...pitää käyä hakee.
Mut joo...meen himas varmaa viel koneelle hetkeks.
En tiiä jaksanko blogata..huomenna meen Roosan luo päiväks ;) aateltii popitella. Nnnooo mut määpä jään kuuntelee näitte aikuisten sekoja nuoruustarinoita. :D
Moro!
9.7.2013
Alkuviikon vaikeudet selätetty?
joo, eli täs on taas tapahtunu vaikka mitä.
Oon ollu sairaalassa, menin sunnuntai iltana tajuttomaks. Ja se luultavasti johtu nestehukasta ja suolatasapainon romahtamisesta tms... sit mulle maanantaina tehtii jotai aivotestejä. Ja olin kuulemma ollu agressiivinen jossai vaiheessa jotai hoitajaa kohtaan siel sairaalassa. Ja ne kuulemma luuli et oon vetäny jotai ylimäärästä. Muistan ku joku koitti juottaa mulle lääkehiilet mut en halunnu juua sitä, ja sit ne meinas letkuttaa mut olin ruvennu huutaa et en oo ottanu mitää lääkkeitä ja simahtanu.
Nooo...kuitenki. Nyt menee iha jees, oon enon luona "lomalla" ku äiti tuli käymää. Ku puhuttii eile puhelimes sen kaa. Se sano et se on ylpee must ku tein niin ison ratkasun miun ja R'n suhtees. Mut et se tukee mua. Toivon et R pääsis siit kamalast elämän tyylist irti.
Ei sillä tulevaisuutta rakenneta. Viinalla ja napeilla nimittäi.
Vittu tuol yksikös on tylsää, Misa on kotilomilla tulee vasta elokuussa takasi ja meijä junnu on tod.näk Alavassa. En oo 100% varma. Mut ku se kävi piipahtaa tuol nii se sano et se on ollu koko ajan kuopiossa ja se on sen ikänen et ei se julkulas voi olla.
Voi raukkaa. Mul on oikeesti ikävä sitä vaikka se onki välil ihan hirveen ärsyttävä.
Hmm...20 pitäis olla takas yksikössä. Mut taijan myöhästyy vähä. AInii en oo ottanu mun iltalääkettä ;D pitäis ottaa se 18...
Noni nyt on seki sit otettu.
Vähäkö mua harmittaa ku mun omis on ainoo tuol yksikös jolle voin purkaa sydäntäni. Ja nyt se ei oo ollenkaan meijä puolel vaikka sen pitäis. Ja mulle sanotaan että "voivoi elämä on". Tuntuu vaan pahalta, ku haluisin puhuu niin sil ei oo aikaa.
En tiiä yritän nyt sit selvitä ja toimia sillee et kaikki ois tyytyväisiä,. Tai no ei mun niin tarvii olla tyytyväinen mut kuha ees nuo muut olis.
Oispa helpompaa. Nyt on tosiaan aika rankkaa. Toivottavasti saan mun itsenäiset ulkoilut takasi ees.
Ja onneks piksu on ihana ja sano et voin tulla aina täällä käymään, et se tykkäis.
No huomenna jos jollakin on aikaa niin tehään mulle viikkosuunnitelma. Jes...no onneks ei oo enää hirveen pitkä matka perjantaihi ja sit ois se kotiloma <3
Hemmetti et kaipaan kotiin.
Ja sovittiin Roosan kaa et nähään lauantaina :)
Jeps..
Mut pitää mennä. En tiiä mite nyt taas pystyn bloggaa tuol yksikössä.
Mut moroo! <3
7.7.2013
Kynnet
Just tultii kaupungilta. Täs nää kynnet. Postaan myöhemmi sit koneelta jos se viittii toimii. Vituttaa jo valmiiks kun tänää tulee iltaan meijän puolelle ohjaajista kamalin ja oon siel yksin. En tiiä et miten helvetissä mä selviin tän illan käymättä sen kimppuun. Tekis niin mieli vetää sitä pataan. Mut yritys hyvä kybä, oikeastaan aika paska.
No kerron sit kuinka käy.
6.7.2013
This time it's gonna take some time to heal
Eilen tallilla oli ihanaa.
Hypättii vaikeeta kavaletti tehtävää, ja lopuks ne joil oli menny hyvin sai hypätä korkeempaaki helppoo tehtävää. Hyppäsin Winhalla 85cm pystyn. Sitä piti rohkasta ja ajaa eteen jonki verran, se tuntu vähä siltä että se epäröis.
Puhtaasti päästiin yli.
Sit ratsastettiin hepat laitsalle, ja seurasin yhen hepan lastausta ku se lähti uuteen kotiin. Se ei ollu helppo lastattava.
Tänää, käytii ostaa mulle kengät.
Keltaset tennarit.
Käytiin eläinkaupassa, ja heppakaupassa. Unelmoimassa ja katselemassa kaikkia niitä tavaroita. Mä niin haluan oman hevosen. Se ottaa paljon, mut paljo se myöskin antaa.
Ollaan pelattu korttia, hävisin monet kerrat ja voitin myös aika monta kertaa.
Käytiin elokuvissa, itseilkimys 2. Se nauratti aidosti.
Must tuntuu et osaan olla nyt enemmän minä, että oon aidompi. Jotenki ei oo niin painostava olo. On helpompi olla. Mut oon silti surullinen. Mä oon surullinen R'n puolest.
Huomenna on sunnuntai meil ei oo varmaa mitää ohjelmaa täällä. Et varmaa aika seesteinen päivä.
Ens viikolla meil ois ollu se kesäretki, mut mä nyt sit pääsen kotilomalle, ja se on 3 yön loma!
Huippua.
Lakkasin mun kynnet oransseiks. Voisimpa laittaa kuvan.
Hypättii vaikeeta kavaletti tehtävää, ja lopuks ne joil oli menny hyvin sai hypätä korkeempaaki helppoo tehtävää. Hyppäsin Winhalla 85cm pystyn. Sitä piti rohkasta ja ajaa eteen jonki verran, se tuntu vähä siltä että se epäröis.
Puhtaasti päästiin yli.
Sit ratsastettiin hepat laitsalle, ja seurasin yhen hepan lastausta ku se lähti uuteen kotiin. Se ei ollu helppo lastattava.
Tänää, käytii ostaa mulle kengät.
Keltaset tennarit.
Käytiin eläinkaupassa, ja heppakaupassa. Unelmoimassa ja katselemassa kaikkia niitä tavaroita. Mä niin haluan oman hevosen. Se ottaa paljon, mut paljo se myöskin antaa.
Ollaan pelattu korttia, hävisin monet kerrat ja voitin myös aika monta kertaa.
Käytiin elokuvissa, itseilkimys 2. Se nauratti aidosti.
Must tuntuu et osaan olla nyt enemmän minä, että oon aidompi. Jotenki ei oo niin painostava olo. On helpompi olla. Mut oon silti surullinen. Mä oon surullinen R'n puolest.
Huomenna on sunnuntai meil ei oo varmaa mitää ohjelmaa täällä. Et varmaa aika seesteinen päivä.
Ens viikolla meil ois ollu se kesäretki, mut mä nyt sit pääsen kotilomalle, ja se on 3 yön loma!
Huippua.
Lakkasin mun kynnet oransseiks. Voisimpa laittaa kuvan.
"Puoltakaan en sun kivustas voi tietää,
sanat kaikki vailla voimaa ilmaan jää
Mut joku aamu mä tiedän sen,
sä heräät huomaamaan,
sinä selvisit ja kelpaat kelle vaan"
sanat kaikki vailla voimaa ilmaan jää
Mut joku aamu mä tiedän sen,
sä heräät huomaamaan,
sinä selvisit ja kelpaat kelle vaan"
Joo. Pitänee tästä lähtee.
Kiitti, moi.
5.7.2013
Katse ylös ja eteen *
Olin eilen joensuussa joskus 25 vaille 8.
Kuuntelin matkan musiikkia.
Me erottiin R'n kaa. Postaan omista ajatuksista ja tunteista enemmä sit seuraavan kerran ku oon kotona.
Meil ois ens viikol joku kesäretki vaasaan, to-ma. Mut esitin toiveen et mä pääsisin kotilomalle sinä vklpna ku ei oikee nappaa toi retki. Juhannuksen jälkee.
Talli menee kiinni, hepoil on kesäloma se aukee 15pv maanantaina.
Juttelin eilen mun omiksen kaa siit et mun pitäs käyä vaateostoksilla ja se sano et se on varmaa viikonlopun homma sitte.
Mul on jotenki oudot tunnelmat. En oikee tiiä et mitä ajattelisin.
Mut toisaalta oon helpottunu.
Ja onnellinen joistain asioista. Esim siitä et loma meni hyvin, ollaan R'n kaa frendei, ja et pääsen tänää tallille.
Mun pitäis saaha ne mun kesätyörahat.
Tänää mun pitäis siivota oma huone ja lakata kynnet uusiks muunmuassa. Ei siis mitää ihmeellistä tekemistä.
Oon yksin täl meidän osastol. Toisel osastol on pari tyttöö, ja ne lähtee ohjaajan kans kapeen.
Vihaan sitä ku ei pääse mukaan tommosiin juttuihin. Ne käy jokapäivä jossai, jätskillä, sirkuksessa, tivolissa tms... en pääse ikinä mukaan.
Huoh, tulis ees joku mukava ohjaaja tälle puolelle. Vois pelata vaikka korttia.
Jotenki alakulonen oon varmaa. En tiiä, en jaksa ajatella...mitään.
Vittu.
No mut toivottavasti ens viikol se kotiloma, se ei oo viel iha 100% varma, mut todennäkönen sentään.
Bwaah, toivottavasti pääsen jouluna kotiin. Kotiutus vois mun mielest alkaa siin vähä ennen joulua.
Ku se kestää kuitenki semmosen 6kk se kotiutumisprosessi.
Rasittavaa se on itse kullekkin mut kyl se kotiin pääsy sit palkitsee.
Haluisin ysin pakettiin mahollisimman äkkiä. Pakko paiskii syksyllä kunnolla töitä sen eteen.
En aio hakee kaksoistutkintoo jos päättärin KA jää alle 7,5.
Mut käyn ainaki muutamalla iltalukion kurssilla.
Kun oon päässy kotiin, me aletaan ettii mulle hevosta. Mä pidän kaikista hevosista, mut sydämeni oon menettäny lämminverisille. Ja haluun lv'n. Niistä on vaikka mihin. Ja niittenki kaa voi menestyä.
Tunnen ihmisiä jotka kisaa aluetasolla lämppäreillä. :)
Hevosia ne on lv'tki.
Mut nii, mul on 10min koneaikaa jälellä (y)
Tääl kaikki on niin säännösteltyä ja rajattua.
Mut nii, tänää varmaa aika letkee päivä luvassa ku ei oikeesti oo mitää muuta ku se rida sillo illalla.
Aattelin lueskella "hevosen peruskoulutus" kirjaa. Kiinnostaa nimittäin ihan vietävästi.
Ei vaan oo ollu aikaa lukee sitä viel.
No mut, mä käyn ziikailee viel myynti-ilmotuksia ja lähen sit.
Hyvää viikonloppua!
Kuuntelin matkan musiikkia.
Me erottiin R'n kaa. Postaan omista ajatuksista ja tunteista enemmä sit seuraavan kerran ku oon kotona.
Meil ois ens viikol joku kesäretki vaasaan, to-ma. Mut esitin toiveen et mä pääsisin kotilomalle sinä vklpna ku ei oikee nappaa toi retki. Juhannuksen jälkee.
Talli menee kiinni, hepoil on kesäloma se aukee 15pv maanantaina.
Juttelin eilen mun omiksen kaa siit et mun pitäs käyä vaateostoksilla ja se sano et se on varmaa viikonlopun homma sitte.
Mul on jotenki oudot tunnelmat. En oikee tiiä et mitä ajattelisin.
Mut toisaalta oon helpottunu.
Ja onnellinen joistain asioista. Esim siitä et loma meni hyvin, ollaan R'n kaa frendei, ja et pääsen tänää tallille.
Mun pitäis saaha ne mun kesätyörahat.
Tänää mun pitäis siivota oma huone ja lakata kynnet uusiks muunmuassa. Ei siis mitää ihmeellistä tekemistä.
Oon yksin täl meidän osastol. Toisel osastol on pari tyttöö, ja ne lähtee ohjaajan kans kapeen.
Vihaan sitä ku ei pääse mukaan tommosiin juttuihin. Ne käy jokapäivä jossai, jätskillä, sirkuksessa, tivolissa tms... en pääse ikinä mukaan.
Huoh, tulis ees joku mukava ohjaaja tälle puolelle. Vois pelata vaikka korttia.
Jotenki alakulonen oon varmaa. En tiiä, en jaksa ajatella...mitään.
Vittu.
No mut toivottavasti ens viikol se kotiloma, se ei oo viel iha 100% varma, mut todennäkönen sentään.
Bwaah, toivottavasti pääsen jouluna kotiin. Kotiutus vois mun mielest alkaa siin vähä ennen joulua.
Ku se kestää kuitenki semmosen 6kk se kotiutumisprosessi.
Rasittavaa se on itse kullekkin mut kyl se kotiin pääsy sit palkitsee.
Haluisin ysin pakettiin mahollisimman äkkiä. Pakko paiskii syksyllä kunnolla töitä sen eteen.
En aio hakee kaksoistutkintoo jos päättärin KA jää alle 7,5.
Mut käyn ainaki muutamalla iltalukion kurssilla.
Kun oon päässy kotiin, me aletaan ettii mulle hevosta. Mä pidän kaikista hevosista, mut sydämeni oon menettäny lämminverisille. Ja haluun lv'n. Niistä on vaikka mihin. Ja niittenki kaa voi menestyä.
Tunnen ihmisiä jotka kisaa aluetasolla lämppäreillä. :)
Hevosia ne on lv'tki.
Mut nii, mul on 10min koneaikaa jälellä (y)
Tääl kaikki on niin säännösteltyä ja rajattua.
Mut nii, tänää varmaa aika letkee päivä luvassa ku ei oikeesti oo mitää muuta ku se rida sillo illalla.
Aattelin lueskella "hevosen peruskoulutus" kirjaa. Kiinnostaa nimittäin ihan vietävästi.
Ei vaan oo ollu aikaa lukee sitä viel.
No mut, mä käyn ziikailee viel myynti-ilmotuksia ja lähen sit.
Hyvää viikonloppua!
4.7.2013
Hetki ohimenevä --
Käytiin äitin kaa Gigantilla, ne Xcoverit oli loppunu varastosta niin saan sen sit ens viikol kun niit tulee ;)
Jipii. Sit käytii ostaa vaatteita, ostin pari toppia ja alusvaatteita :) Sit sovittelin kenkiä, mut en ostanu kuitenkaa. Sit ostin meikkeijä, pari kynsilakkaa...ihanan väriset! Ja muutaman meikkivoiteen ja puuterin ja kulmakynän :)
Mut nii mulla jos on ens viikol se loma niin kirjottelen sitten enempi. :)
Meen kunkkuraveihin kuun lopussa...ihanaa ku nään sillo mun kaveria jota en oo nähny liian pitkään aikaan <3
Mut nii, loma loppuu muutaman tunnin päästä en tiiä et mitä hirveempiä mä täs nyt rupeen tekee. Ainaki lataan kännykkään muutaman biisin :D
Jes, no mut loma kotona onnistu, ja oli ihana. Seuraavaan kertaan. Ihana tietää et pääsen jo viikon päästä taas käymää täällä. :)
On tää kotona oleminen vaan parasta.
Aion ottaa laitoksessa iisisti ja toimii niin ettei mun lomia tarvii kenenkään peruuttaa tai kyseenalaistaa.
:) Lukijoita kaipailisin!
Huomenna estetunti, huippua, nään kavereita sitten tallilla. <3 ;)
Perjantain tunti on ihan paras...pitää kattoo jos saisin jonkun kuvaamaan.
Jos mun omis lähtee käyttää mua siel, nii se ainaki osaa kuvata mun kameralla.
Ainii, nyt ne biisit sinne puhelimee! Meinasin jo unohtaa.
Viime perjantailta tuo kuva. :) 70cm rataa menin. Rakastan tuota ponia!
No mut moikka!
Jipii. Sit käytii ostaa vaatteita, ostin pari toppia ja alusvaatteita :) Sit sovittelin kenkiä, mut en ostanu kuitenkaa. Sit ostin meikkeijä, pari kynsilakkaa...ihanan väriset! Ja muutaman meikkivoiteen ja puuterin ja kulmakynän :)
Mut nii mulla jos on ens viikol se loma niin kirjottelen sitten enempi. :)
Meen kunkkuraveihin kuun lopussa...ihanaa ku nään sillo mun kaveria jota en oo nähny liian pitkään aikaan <3
Mut nii, loma loppuu muutaman tunnin päästä en tiiä et mitä hirveempiä mä täs nyt rupeen tekee. Ainaki lataan kännykkään muutaman biisin :D
Jes, no mut loma kotona onnistu, ja oli ihana. Seuraavaan kertaan. Ihana tietää et pääsen jo viikon päästä taas käymää täällä. :)
On tää kotona oleminen vaan parasta.
- "Dont worry everything is going to be amazing" -
Aion ottaa laitoksessa iisisti ja toimii niin ettei mun lomia tarvii kenenkään peruuttaa tai kyseenalaistaa.
:) Lukijoita kaipailisin!
Huomenna estetunti, huippua, nään kavereita sitten tallilla. <3 ;)
Perjantain tunti on ihan paras...pitää kattoo jos saisin jonkun kuvaamaan.
Jos mun omis lähtee käyttää mua siel, nii se ainaki osaa kuvata mun kameralla.
Ainii, nyt ne biisit sinne puhelimee! Meinasin jo unohtaa.
No mut moikka!
Second day
Huomenta! Mul meni varmaa 1,5h kun tein tota uutta banneria ja kun säädin sen paikoilleen, menin joskus 00 aikaan nukkumaan. Olin ottanu iltalääkkeen jo 18 niin väsytti ihan sopivasti...:D Nyt me kokeillaan sitä et otan sen aikasemmi, normisti oon ottanu 20, mut sit saan unta vasta 01 jälkeen. Ja sit mun on tositosi vaikee herätä aamulla. Nyt oisin saanu jo aikasemmi unta, eikä ollu vaikee herätä. :) Eli mun kantsii ottaa se lääke aikasemmi...se on seroquel prolong 200mg.
Mut jooh, tänään takasin joensuuhun. Ei siinä mitää, oisin mä voinu tääl pitempääki olla. Mut mul on ens viikolla luultavasti jo se seuraava loma ja se on 2 yötä. <3
Mä täs koitan ladata mplle musiikkia mut pää on ihan tyhjä nii ei tuu mitään mieleen mitä lataisin..:D Perus.
> Daft Punk - Get lucky
ihana biisi. Popiteltii tätä veljien kaa mökillä
> Kid Rock - All summer long
Jjoo, pitäs varmaa ennen puoltapäivää lähtee liikenteeseen.
Mitähä mä tekisin tuol joensuus tänää? Omis taitaa olla töissä, pitäis käyä ostaa kengät. :D
Nää tavarat mä haluisin :) Nuo chapsit mää tilasin.
Mut mä lähen koiran kaa ulos.
Kirjottelen myöhemmi lisää.
Ihanaa torstaita!
Viel tän päivän horoskooppi:
Mut jooh, tänään takasin joensuuhun. Ei siinä mitää, oisin mä voinu tääl pitempääki olla. Mut mul on ens viikolla luultavasti jo se seuraava loma ja se on 2 yötä. <3
Mä täs koitan ladata mplle musiikkia mut pää on ihan tyhjä nii ei tuu mitään mieleen mitä lataisin..:D Perus.
> Daft Punk - Get lucky
ihana biisi. Popiteltii tätä veljien kaa mökillä
> Kid Rock - All summer long
Jjoo, pitäs varmaa ennen puoltapäivää lähtee liikenteeseen.
Mitähä mä tekisin tuol joensuus tänää? Omis taitaa olla töissä, pitäis käyä ostaa kengät. :D
Mut mä lähen koiran kaa ulos.
Kirjottelen myöhemmi lisää.
Ihanaa torstaita!
Viel tän päivän horoskooppi:
Torstai 04.07.2013 Mietit, oletko välinpitämätön, jos tiedät mitä toisen ihmisen pitäisi tehdä, muttet onnistu sanomaan sitä hänelle. Ellet ole hänen vanhempansa, et ole välinpitämätön. Toisen asioihin ei kannata puuttua.
3.7.2013
Sitä mitä mul on ei löydy sulta # Loma
Helou, uudistin blogiini niin kun joskus puhuin.
Mul on ollu ihan mukava päivä, lähin joensuusta 10.15 bussilla. Ku tulin Kpo tääl sato vettä kaatamalla.
Oon ollu tosipaljo koneella tänää mut eikai voi mitää ku on niin paljo tekemistä. :D
Tilasin hööksiltä minichapsit ja nahkaset kannusremmit ku on pitäny jo kauan ostaa semmoset, mut ikinä en oo saanu aikaseks. Näin Roosaa tänään, ja mun tunne siitä että meijän suhde ei toimi enää on vahvistunu. Mut tää on niin perseestä, hajotaan jos erotaan ja hajotaan jos ei erota?
En haluu ajatella sitä. En haluu tehä mitää päätöksiä nyt.
Mul on ylihuomenna ratsastus <3 Onneks pääsen taas hebosen selkään...sinne mä kuulun.
Aattelin varmaan viel vaihtaa tota banneria jos saan tehtyä nyt yön aikana jonkun kivan :)
Kelatkaa, mun viime yölomasta kotona on 6kk...hullua! Mut nyt mun ei tarvii enää odottaa niin pitkiä aikoja koska tsemppaan. Ja pääsen koht jokatoine vklp kotii #!
Huomenna mennään shoppailee (mulle uus kännykkä <3 #) Jiihaa...
Ostan varmaa samsung Xcoverin.
Aattelin herätä huomenna joskus 9? aikaan varmaa. Ja mun pitää huomenn tyhjennellä noita mun kaappeja ja laitella pahvilaatikoihin tavaroita.
Mun pitäis viel kesän aikana ostaa uuet ratsastushousut, ja sit ostan varmaa ens keväänä uuet popot.
Ja talveks tarviin kans uuden takin. Rahanmenoa luvassa siis.
Jjoo, ihan kiva päivä ollu, käytiin kahtoo veljen tulevaa asuntoo...se lähtee kokeilee siipiään maailmalle, toinen veli lähtee ens ma inttiin <3 Voi pikkusta.
Muttaa, kirjottelen huomenna varmaa viimistää bussissa. Mut koitan päiväl ehtii kirjottaa, ennen ku lähen.
<3 Mut, mää rupeen valmistautuu nukkuu.
Öitä. <3
Mul on ollu ihan mukava päivä, lähin joensuusta 10.15 bussilla. Ku tulin Kpo tääl sato vettä kaatamalla.
Oon ollu tosipaljo koneella tänää mut eikai voi mitää ku on niin paljo tekemistä. :D
Tilasin hööksiltä minichapsit ja nahkaset kannusremmit ku on pitäny jo kauan ostaa semmoset, mut ikinä en oo saanu aikaseks. Näin Roosaa tänään, ja mun tunne siitä että meijän suhde ei toimi enää on vahvistunu. Mut tää on niin perseestä, hajotaan jos erotaan ja hajotaan jos ei erota?
En haluu ajatella sitä. En haluu tehä mitää päätöksiä nyt.
Mul on ylihuomenna ratsastus <3 Onneks pääsen taas hebosen selkään...sinne mä kuulun.
Aattelin varmaan viel vaihtaa tota banneria jos saan tehtyä nyt yön aikana jonkun kivan :)
Kelatkaa, mun viime yölomasta kotona on 6kk...hullua! Mut nyt mun ei tarvii enää odottaa niin pitkiä aikoja koska tsemppaan. Ja pääsen koht jokatoine vklp kotii #!
Huomenna mennään shoppailee (mulle uus kännykkä <3 #) Jiihaa...
Ostan varmaa samsung Xcoverin.
Aattelin herätä huomenna joskus 9? aikaan varmaa. Ja mun pitää huomenn tyhjennellä noita mun kaappeja ja laitella pahvilaatikoihin tavaroita.
Ja talveks tarviin kans uuden takin. Rahanmenoa luvassa siis.
Jjoo, ihan kiva päivä ollu, käytiin kahtoo veljen tulevaa asuntoo...se lähtee kokeilee siipiään maailmalle, toinen veli lähtee ens ma inttiin <3 Voi pikkusta.
Muttaa, kirjottelen huomenna varmaa viimistää bussissa. Mut koitan päiväl ehtii kirjottaa, ennen ku lähen.
<3 Mut, mää rupeen valmistautuu nukkuu.
Öitä. <3
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)